El suicidio de los momentos

¿Y para ésto empieza?

2012-01-21T19:21:00.001+01:00

Si visualizo unos putos fideos chinos cociéndose creo que visualizo mi propia cabeza. Y para que sepan un poco mejor le hecho una pizca de incertidumbre que les hace tener un sabor agridulce para chuparse los dedos. Rica cocina del desasosiego. Alta cuisine para no dormir bien por las noches.

Y mientras le penetro me dice "Quiero que me folles así..., para siempre", y a mí se me baja, se resbala y sale despedida detrás del pensamiento de "Pero si sólo te conozco hace un mes y poco", que se cuela por debajo de la puerta y se avalanza por el balcón abajo.

Perdóname por querer ser una especie de doctor Frankestein sin título al que, como siempre, le saldrá mal el experimento.

Como música sin sonido.

2011-12-23T10:49:00.006+01:00

Recuerdo que de pequeño me quedaba embobado viendo a mi tío Julián tocar el piano que tenía en el comedor de su casa. Sin embargo, no eran las notas musicales lo que me hipnotizaba y me dejaba con cara de idiota, sino el sonido que hacían sus uñas puntiagudas al tocar las teclas. Era como si decenas de cuervos se pusieran a picar en el suelo a la misma vez. Un sonido seco que creaba su propia música al margen de la de verdad... Algo así como música fúnebre.

Ayer el sonido de un semáforo me pareció el de un aparato de esos que se conecta a un medio moribundo para saber si vive o muere, si cruza la línea hacia quién sabe qué. Y me ha dado por pensar que es porque la ciudad está a punto de morir, por eso suena así. Y todo el mundo pasa de largo sin hacerle el boca a boca, sin ni siquiera darse cuenta del agonizante estado de lo que nos rodea... Algo así como música en decadencia.

Hoy he escuchado como sus expectativas crujían junto a sus brackets, y me he quedado con cara de tonto, como si escuchara a mi tío Julián tocar desde el ultramundo. Y es que muy a menudo las expectativas rechinan, como si comieras gravilla a dos carrillos. Y a él le resulta extraño mi silencio, mi cautela, mi reserva, pero la vida me ha enseñado que lo que rápido empieza, rápido acaba... Algo así como la música sin sonido.

La culpa fue de Gus.

2011-12-15T13:13:00.003+01:00

Me comió la polla en la butaca de atrás de aquel cine y también mientras escuchábamos a la Pantoja de fondo. Fue algo extraño y no precisamente en ese orden ni en el mismo momento, así que va ser que mejor me explique.

Hace tiempo que quedo con la gente como si comiera pipas. Atrás quedaron esos momentos de tensión, nervios e incertidumbre por lo que te ibas o podías encontrar. Ahora es todo más automático, como cuando despegas la etiqueta de cualquier botella y sabes que, seguramente, no se despegue del todo, sino que quedará ese papel blanco pegado que lo afea todo. Pues igual.

Tengo por norma no follar en la primera cita pero, ¿por qué no en la segundo si te cae bien y te da morbo? El caso es que no era la idea que llevaba en la cabeza pero, por si acaso, me puse unos calzonillos monos (contradicciones de la vida). Después de cenar una pizza donde los cuatros quesos era más bien uno y medio, la peli de Gus Van Sant se hizo tan aburrida que acabé desabotonándome los pantalones y bajándomelos a la altura de los testículos (tras unas besos y unas caricias, claro, que no soy tan suelto). Habría estado bien que me hubiera cogido la polla entre sus calientes manos, la hubiera acercado a su boca y dijera: Fin de trayecto. Y entonces la dignidad habría salido de mi uretra y bajado lentamente las escaleras del cine con miedo a tropezarse, sin embargo sólo aproximó su boca a mi prepucio y se lo tragó una y otra vez hasta que la hizo suya, toda entera, resbalando en su paladar como quien baja una montaña escarpada, con cuidado, meticulosidad y ansías por llegar abajo.

Lo siento, Gus Van Sant, pero si hubieras hecho una peli más entretenida estas cosas no me pasarían...

Masajeando miedos ajenos.

2011-11-20T18:51:00.004+01:00

Le masajeé su pie cristiano mientras que con el otro me tocaba la polla rítimicamente y me decía "Ay, perdona, pero es que me haces cosquillas y no puedo evitar moverlo", intentando autoconvencerse de que eso no era lo que verdaderamente era.

Mis manos recorrieron su cuerpo de hetero curioso desde la espalda hasta los pies. "Bueno, si te molesta me puedes quitar la toalla", me dijo tan inocentemente como el movimiento de mi mano apartando aquel trozo de trapo que me resguardaba de lo más íntimo de su cuerpo.

Quiso disfrazar aquello como un masaje terapeutico con ciertas variantes para que su conciencia luego no le gritara de camino a su colegio mayor, y yo simplemente le seguí el juego como quien sigue una hormiga para descubrir su puto escondrijo.

"Si me relajo tanto que me duermo avísame, ¿vale?"... Y no sé él, pero su polla no se durmió en ningún momento. Quizá se durmieron sus miedos, sus prejuicios, sus barreras... Quizá los derribé de su piel a golpe de aceite corporal y los hice resbalar muy lejos de allí.

"¿Tienes un cigarro para dejarme?"... Sí, claro que tengo. Llévatelo. Llévatelo y con él llévate tu bucle a cuestas. Quizá se resbale después del masaje, pero lo dudo, irá contigo allá donde quiera que vayas.

Y al final lo único que me quedaron fueron las manos pringosas de morbo y un chorro de su esperma en mi almohada. No sabía a cual de los dos mirar, así que fui yo el que resbalé hacia mi cama, como si yo fuera una mano y mi colchón una espalda, queriendo hundirme y colarme dentro. Muy dentro.

Domingo al vapor.

2011-11-15T10:07:00.000+01:00

Lento a veces se destapa aquello que corre presto e invisible por el alma.

Baja empicado haciendo un eslalon lento y pasajero deslizándose por tu desnuda espalda.

Llega al medio de tu pecho y notas como allí se queda cogiéndose las rodillas con los brazosencendiendo
esa maldita llama.

Y, al final, te terminas dando cuenta que una piel sin otra piel es como un invierno cerrado, nevado y sin una puta manta.

De soplidos y zapatos.

2011-11-05T12:37:00.007+01:00

Te soplo.

Te soplo y recibes mi aire sin ni siquiera escuchar lo que realmente te quiere/o decir.

No es un huracán de esos que te despeinan y te hacen achinar los ojos mientas pones cara de molestia. Es algo leve, casi susurrante. Una caricia de aire que proviene de mi interior y que se queda en tu exterior, escudo infranqueable repleto de soldados en posición de defensa.

Y me doy cuenta que mis pulmones son inteligentes, así que dejaré de soplar..., que el aire lo necesito yo para respirar profundo y mirar al cielo con cara de circunstancia.

Y me pregunto, ¿por qué cuando metes el pie en una zapatilla sabes si te está bien y cuando conoces a una persona por mucho que intentes meterte en su interior no lo consigues del todo? Con los miles de números que hay por ahí fuera y siempre te queda ancho, te aprieta o, simplemente, no pega con el resto de ti...

Zapatero a tus zapatos... Toshiaki, a por la bombona de oxígeno.

Click.

Cartografía sentimental.

2011-10-25T23:28:00.002+02:00

Andar por el mundo, nadar por tu mundo, unir puntos entre tu archipiélago y el mío, coger el ala delta y sobrevolar tu océano haciendo una carrera de sueños... Sería bonito crear nuestro propio mapa-mundi, ¿verdad?

¿Ducha o baño?

2011-10-23T22:05:00.007+02:00

Resulta que los dos tendemos a la melancolía... Yo, concretamente, a esa melancolía etérea que te roza la piel y te la pone de gallina, pero que se va como viene, algo así como una especie de soplido en medio de una noche de verano.

Es parecida a una ducha de gotas finas que dejas correr por tu cuerpo y que, finalmente, se acaban secando por si solas, algo momentáneo, que incluso disfrutas y que luego se va por el sumidero de la ducha. Sin embargo me da la sensación de que él tiende a los baños melancólicos, a sumergirse un poquito más, durante un rato largo, y a hacer malabares para que no le sobrepase el cuello y, así, ahogarse. Es más peligroso, pero también es verdad que es una suposición mía.

¿Y qué pasa cuando saliese del baño melancólico?... ¿Me dejaría secarle con la toalla de las certezas?, ¿podría arroparle para que nunca tuviera miedo de lo que le susurra la melancolía?, ¿estaría dispuesto a acercarse a mí y dejarse secar por mis manos ávidas de darle todo lo que tengo para que nunca más tenga que aferrarse a sus recuerdos?

Tengo miedo.

Tengo miedo de ahogarme, pero no en la melancolía, sino en el fracaso... De nuevo.

Nadando en tu luz.

2011-10-17T12:41:00.004+02:00

Recuerdo que empecé a besar párpados cuando leí aquella frase en aquel libro que me marcó tanto; "Quién hubiera dicho que al besar los ojos de un hombre se pudiera ver tan lejos".

No sé si ellos se preguntan por qué me suelo acercar a sus ojos y poso mis labios ahí, suavemente. Quizá piensen que estoy loco, que tengo un fetiche ocular o algo así, pero simplemente lo hago para saber cuán lejos pueden llegar a ver.

Hay ojos que tienen tanta luz que me abrasan los labios, ojos que no ven más alla de sus propias narices, ojos que suelen mirar hacia Cuenca solamente, ojos con tantas ansías de buscar que no se focalizan en nada, ojos que hasta cerrados me traspasan hasta lo más profundo.

Sí, tus ojos tienen luz. Porque, no sé si lo sabes, pero eres pura luz. Aunque corro el riesgo que siendo sólo luz me falte la tierra para pisar firme y andar con pasos decididos, el agua para ser el protagonista de "Océano Mar", el cielo para volar alto con los brazos abiertos sin miedo a caer y el fuego para derretirme dentro de tus entrañas. Aún así eres luz..., que no es poco.

Sacando de paseo a mi mascota.

2011-10-04T22:31:00.002+02:00

A veces se me sale el corazón de sitio. Entonces voy y juego con él un rato (me lo pongo encima de la nariz para que gire un poco), y, así, al menos se entretiene. Luego vuelve a su sitio, quietecito, como si nada...

Uno, dos, tres... ¡Acción!

2011-10-03T17:45:00.001+02:00

De verdad, ¿soy yo el único que se monta películas en la cabeza que luego se quedan en cortometrajes normalmente dirigidos por “Decepción Fernández De por Vida”?

El caso es que siempre resulta ganador del premio al mejor maquillaje del autoengaño o el de mejor guión de ciencia ficción sentimental. Por goleada, además.

Y no puedo evitar coger la cámara en ristre e inventar en mi cabeza escenas una detrás de otra e ir filmándolas hasta proyectarlas por el entramado de mi cerebro mientras como palomitas de ilusión con azúcar… Quedan tan asquerosamente bonitas.

¿Por qué todo tiene que tener un comienzo, un desarrollo y un final? ¿Por qué no puedo empezar por un final anunciado, crear un giro argumental que se convierta en un principio inesperado y que luego se vaya desarrollando poco a poco?

¿Somos los directores de nuestras propias películas o lo es la sociedad y lo que todo el mundo espera de cada uno?

Madre mía, este puto blog se va pareciendo cada vez más al de Carrie Bradshaw de "Sexo en Nueva York". Me da que voy a tener que escribir algo porno guarro pero ya... Ostiaputa.

El rechinar de los engranajes.

2011-09-11T18:12:00.006+02:00

Son los sueños y los deseos lo que vamos buscando como un perro que va detrás de la pelota que le tira su amo bien lejos. Queremos morderlos y que no se nos escapen. Son las fauces de la necesidad humana las que aprietan fuerte hasta hacer sangre a quien se ponga por delante.

A él le rechinan los dientes por la noche y, la verdad, me importa una santa mierda..., mientras que no le rechinen mientras me come la polla no tengo problema.

Últimamente tengo miedo porque estoy haciendo del hecho de relativizar las cosas un arte supremo y, quizá, algún día caeré en que nada me importe de verdad. Es algo así como narcotizarse, como fumarse el porro de la indiferencia sentimental. Lo malo que tiene todo es que, al final, acabas convirtiéndote en un yonki de lo tibio. Nada quema, pero tampoco está frío, así que todo termina dando igual.

Y no quiero convertirme en una carnicería de Beirut donde guardan el cerdo en una habitación separada del resto y cerrada a cal y canto. Es decir, no quiero hacer lo mismo con mis sentimientos, no quiero ponerles un candado y tragarme la llave para que nadie pueda abrir la puerta y luego, algún día de algún año, tener que cagarla, que seguro que duele y no me apetece.

Me rechina la cabeza y no puedo hacer que pare.

El bufido de la suerte.

2011-08-01T19:53:00.002+02:00

La semana pasada se me rompió el frigorífico, esta ha sido la televisión, ayer casi me atropella una moto al cruzar la calle. Ese mismo día una señora que no conocía de nada me miró por mi barrio y me dijo: "Ay, hijo, espero que tengas más suerte que yo...".

No sé si se estaba riendo de mí o quizá leía mi aura, pero el caso es que me entró un mal rollo en el cuerpo como hacía mucho tiempo. No creo en el mal fario, la mala suerte, el mal de ojo ni la sugestión, sólo creo en lo que veo..., y lo que veo es que últimamente todo se tuerce como la curva de un excalestrix.

Ayer vino mi compañera de piso y me contó lo bonito que fue la historia de dos chicos gays que se conocieron en su campo de trabajo (ella es la coordinadora). Vi las fotos y me parecieron ideales, igual que su historia de amor de 15 días (quién sabe si la continuarán en la distancia). Y me dio envidia, y me recordó la mala suerte que tengo en encontrar historias de ese tipo, que te dejan buen sabor de boca y no sólo sabor a semen o a cuerpo sudado.

Y caigo en la cuenta de que la suerte es como un gato... No siempre puedes acariciarla cuando quieres, sino cuando ella se deja.

Mi suerte debe ser un gato muy arisco, de esos que bufan y se les eriza el pelo cuando te ven. Afortunadamente yo de pequeño domestiqué muchos gatos así..., y no sé si esta vez podré. No sé cómo domesticar a la suerte para que, de vez en cuando, ronronee y se restriegue por mi pierna con su suave pelo. No quiero que coma d emi mano..., sólo que no huya de mí.

Lo prometo.

Nicotina en el corazón.

2011-07-19T19:02:00.003+02:00

No me gusta vivir solo, igual que tampoco me gusta haberme enganchado a fumar a estas alturas de la película. Menos aún me gustan los dibujitos que ponen en las cajetillas de cigarrillos. Hoy miraba uno y pensaba que fumar es perjudicial para la salud, de acuerdo, pero las relaciones interpersonales lo son aún más. A ver por qué coño no ponen fotos de gente llorando en la cama, deprimidas en los sofás, mandando mensajes que no deberían o hurgando en facebook ajenos y, a la misma vez, en sus heridas.

¡El fumar no mata!, lo que mata es la soledad, la dependencia, la levedad, las bajas autoestimas, el miedo, la cobardía, la añoranza de lo no vivido y lo vivido. Eso sí que mata lentamente. Quizá no te deja la boca echa una mierda, pero te va destrozando por dentro.

Y sí, ya sé a qué huelo..., se lo pregunté el otro día y me dijo que tenía un olor cálido y protector. Curioso, ¿verdad? Que me lo tenga que decir él, que no tiene ni edad de sacarse el carnet de conducir y que me deje sorprendido por la respuesta tiene cojones.

Cuestión de piel.

2011-06-21T20:50:00.005+02:00

Ellos dicen que huelo bien, pero yo no sé exactamente a qué huelo.

Todos coinciden en lo mismo. Llegado el momento, normalmente estando desnudos en la cama, acercan la nariz a mi piel y dicen la frase de que les gusta como huelo (no es algo puntual, claro, por eso me llama la atención). Y lo más gracioso es que casi nunco uso perfume y mi gel es de lo más normalito del mundo. Así que no sé a qué se refieren.

Sé que algunas mañanas huelo a tristeza, otras a rutina, algunas a alegría e ilusión y las que más, a resignación.

Mi duda podría descifrarse con una sóla pregunta "Oye, ¿y a qué huelo?", pero seguramente me dirían "No sé..., bien.". La gente es poco imaginativa, lo tengo asumido.

Me retuerzo y aspiro en mi brazo, pero quizá estoy demasiado acostumbrado a mí mismo. Ya son muchos años juntos y no suelo olerme, simplemente soportarme.

Humbert in me.

2011-05-30T18:43:00.003+02:00

Cuando creo que no me puedo sorprender voy y lo hago.

Me da la sensación que estoy jugando con fuego y es probable que, en algún momento, me termine quemando..., aunque dicen que si te prendes la mano con alcohol y lo enciendes no te quemas, sólo arde. Es una buena matización, pero aún así...

La ventana de mi habitación da justo a un jardín de infancia y cuando los niños están fuera no paran de gritar. A veces me dan ganas de salir a la ventana y ponerme a gritar con ellos. Gritar para arder por dentro pero sin que llegue a quemar.

El deseo me consume. Me quemo y ardo por él. Siempre he luchado contra ellos o me he reprimido, pero últimamente me cuesta más. ¿Mis principios arden?, ¿mis valores se queman?

Creo que necesito un extintor pero no sé exactamente dónde está ni qué forma tiene.

Media galleta y sabor a pipí.

2011-05-19T18:11:00.004+02:00

Hay veces que se me queda un regustillo raro gracias a las cosas que me rodean y pasan. Es una sensación que quieres que se vaya pero que tampoco te importa que esté ahí. Como cuando te comes una polla y sabe a pipí. Pues igual... No sé, algo raro.

Estos días ando pensando que soy adicto a las sensaciónes más que a las personas y eso es peligroso, muy peligroso. Todas las adicciones lo son, incluído el fumar, que hasta tengo tentaciones de empezar a hacerlo, pero no pienso ni convertirme en adicto a la nicotina ni a las sensaciones. ¡Por la gloria de mi madre!

¿No os apetece a veces arrancaros las pelotas y el corazón de cuajo? No sé cual de los dos primero ni en qué orden, pero una vez extirpados de nuestro cuerpo no podríamos tener ni deseos sentimentales ni sexuales. Toda una gozada, al menos para mí, que quisiera narcotizarme para no sentir nada de eso que hace que me complique la vida.

Propongo un master desde aquí, pero no uno de prevención de riesgos laborales, sino de prevención de riesgos sentimentales. Y me forro. Fijo que sí.

Ah, el otro día abrí unas natillas para comérmelas y sólo había medía galleta "María" dentro. La miré con decepción y caí en la cuenta de que podría ser un gran resumen de la vida. Perfectamente podría serlo.

Mierdajoder. Jodercopón.

2011-04-28T01:19:00.003+02:00

Desde hoy ya no existo cibernéticamente... Bueno sí, un poquito, pero me refiero a que esta tarde he aniquilado totalmente mis perfiles de ligoteo. Ya no más citas, ya no más decepciones, ya no más "¿Nos han invadido los marcianos o es que esto es realmente así?", lo cual supondrá mucho menos que contar por estos lares, pero bueno...

Recuerdo que hace muchos años uno de mis mejores amigos me dijo que había asumido que iba a ser soltero para siempre, y me lo decía tan normal, sin ningún toque dramático o a lo Bridget Jones. Y creo que ha llegado el momento de asumirlo también. Lo haría con un porro y una cerveza en la mano, pero estoy en casa de mis padres y no tengo ni droga ni alcohol. Mierdajoder.

Me dedicaré a una vida ascética y pajillera, y en vez de leer los posos del café aprenderé a leer las madejas de semen en mi mano. Observaré como los dibujos de océanos blanquecinos van ahogando las líneas de mis palmas, y es que, no nos mintamos, ¿quién no se ha ahogado alguna vez en esperma? Es decir, ¿quién no se ha sentido perdido entre mares de deseos sin saber realmente lo que quiere?

Que sí, que esto va a cambiar, todo va a cambiar... En fin, a ver cuándo me arrepiento de todo lo dicho y hecho. Se admiten apuestas..., y no me seáis cabrones. Jodercopón.

Rarunos sí, gracias.

2011-04-26T15:11:00.010+02:00

Cuando escuchamos esa manida frase de "Tengo imán para los raros", uno siempre piensa que la gente exagera un poco..., pero en mi vida esa frase cobra algo de sentido. En serio lo digo.

Partiendo de la base de que yo me considero algo "rarito", al menos sé lo que quiero. No fue el caso del pelirojo americano que tras pasar un mes feliz y contento, descubriendo cosas nuevas conmigo y experimentando sensaciones que siempre había querido (le dediqué algun post que otro), llegó un momento que desapareció de la faz de la tierra por miedo a enamorarse. Hurra por ti, querido cobarde. Hurra porque nunca te propuse matrimonio, porque te montaste una película americana en la cabeza, pero de las malas, porque te perdiste la oportunidad de vivir algo para recordar cuando volvieras a tu país de reprimidos. Pero bueno, al menos pude comprobar que los pelirojos tienen el ojete tototalmente rosa.

Luego está ese que no besa en la boca ni mantiene relaciones anales ni casi de ningún tipo, que le tiene miedo extremo a las enfermedades de transmisión sexual y que queda con uno para ir a la playa a hacerse una paja, pero cada uno con la suya, claro... Chico, para eso te la haces en tu casa, ¿no? El caso es que, por lo menos, no cree que si se le mete arena por el culo corre riesgo de pillar sida o algo así. En fin, otro cobarde. En este caso un nipón cobarde. Un "nibarde".

Los españoles no se libran de la quema, claro. Como su caso, el de J., que desde pequeño ve fantasmas, siente espíritus y no puede dormir con la luz apagada porque sabe que un día vendrán a por él a quitarle esa luz especial que posee (lo intentaron ya en una ocasión). Que una vez chateando con la web cam puesta, la otra persona le preguntó si tenía novio porque vió a alguien pasar por detrás de él. Y empezaron a abrir y a cerrarse cajones. Historias de ese tipo tiene a miles... Y a mi me hace gracia (relativa gracia, claro), porque me imagino en la cama con él rodeado de espíritus y fantasmas. Una especie de orgía de otra dimensión. No sé, me da un poco de palo que un montón de gente muerte me vea comiéndole la polla, la verdad. Y sí, será el día que note una mano fría en mi culo cuando verdaderamente me asuste.

O me lo tomo a broma o apago y me voy. En serio que me voy.

¿Purificación? Los cojones.

2011-04-20T18:19:00.006+02:00

A veces me lavo las manos con ese jabón que es parecido al que utilizan los cirujanos cuando van a operar y que contiene alcohol. El caso es que, poco después de utilizarlo, me invade la sensación de que jamás he tocado nada sucio. Mis manos quedan totalmente desinfectadas, suaves, casi de recién nacido... Y las miro con los ojos bien abiertos y me dan ganas de echar un trago de ese jabón para limpiar mi alma, para que no quede ni una mancha suelta por ahí dentro, para que la sensación de pureza me invada y se vaya expandiendo poco a poco por todos los rincones de mi vida.

Pero si lo pienso bien llego a otra conclusión totalmente diferente...., que las purificaciones sólo están hechas para las vírgenes y los exorcismo. Personalmente prefiero tener mis manchas oscuras, mis lados siniestros, mis fallos, mis agujeros mal remendados, mis goteras internas, mi chapapote y mis arenas movedizas. Todos ahí dentro, por si un día me da por limpiar y acondicionar el desastre. Pero hoy no. Hoy me apetece escuchar esta canción y bailar desnudo en mi habitación mientras señalo al sol con la punta de mi polla.

Erecciones terapeuticas.

2011-04-12T23:43:00.004+02:00

Sé de buena tinta lo que es cruzarme con un ex con el que no has terminado bien y que se convierta en la mejor dieta del mundo. Instantáneamente notas como se te cierra el estómago, te pones recto, bien erguido y pasas de largo dejando las mejores huellas que tu dignidad te permite. Afortunadamente, y después de un rato, sientes como tu estómago vuelve a su sitio y tus pies vuelven a su ritmo normal.

También sé lo que es llegar a casa y no poder reprimir las ganas de masturbarme viendo las fotos porno que un día le hice y que uso de vez en cuando para disfrute personal. Mirándolas deseo follarle la cobardía con la que se comportó en su debido momento, y ansío correrme en su boca para que saboree una parte de mí ya que esa es la única manera de empatizar que conocerá nunca, sin embargo lo único que hago es ensuciar un cleanex y que el nudo vuelva a apresionarme por dentro.

Y esa misma tarde me voy a que me den un masaje, el primero de mi vida. Y me quedo en calzoncillos, me tumbo, y me soba el cuerpo una chica que no conozco, que no para de limpiarse la nariz y de decirme que no tengo callos, pero sí los tobillos débiles y una contractura en el cuello. Y mientras habla y me toca pienso cómo debe ser estar todo el día masajeando cuerpos ajenos que, verdaderamente no te apetece tocar. Y vuelvo a casa en metro, con el cuerpo empapado en aceites esenciales. Y me voy resbalando cuando intento agarrarme a la barra del vagón y me doy cuenta que es igual que cuando intentas alcanzar el equilibrio, que se te escurre. Es lo mismo, sólo que ahora huelo a esencias terapeuticas y tengo la polla tiesa pensando en ese impresentable de ojos rasgados.

¿Listos para disparar en el medio del cerebelo?

2011-04-01T21:32:00.006+02:00

Casualidades de la vida mi amigo R. se folló hace un tiempo a mi profesor de Pilates, S. Ya todos sabemos que el mundo gay es muy pequeño, tanto que asusta, tanto que, a veces, me deja las pelotas del tamaño de huesos de aceituna apostados en un inmenso plato blanco llamando mundo. Pues el caso es que cuando le dije a mi amigo que, a parte de flexible, el profesor era muy majo, me miró con cara de asombro y me pregunto: "¿En serio es simpático?"... O sea, seguramente se verían los ojetes en primer plano, bien abiertos como donuts de chocolate, las venas de la polla frente a la cara, palpitando en la punta de sus narices, y, sin embargo, no sabía si S. era simpático o no... ¿No es triste? Me resulta chocante, me asusta mucho. De nuevo me deja las pelotas del tamaño de cuentas de rosario.

Y, mientras, me dejo querer por alguien que sé que con él no voy ni a la esquina del metro. Siempre con las cosas habladas, siempre con las cartas en la mesa, siempre con los calzoncillos manchados de líquido preseminal y siempre dispuesto a que me cubra con sus alas mientras duermo porque volar, lo que es volar, no me hace.

Y se me clavan las ganas de clavarle la polla hasta el cerebelo y, así, poder contarle cosas con el agujero de mi uretra. Se convertiría en una especie de boca susurrante y le diría todo aquello que se me ocurriera en ese momento. Seguramente producto de mi excitación, seguramente producto de mi imaginación. Seguramente todo producto de mi taquígrafa de turno; la soledad.

Huevos duros.

2011-03-18T14:33:00.002+01:00

Me jode sentirme atraído por esas personas que representan para mí una raíz cuadrada por la que tengo que devanarme los sesos, sudar y esforzarme por entenderlas. Me jode, sobre todo, por no poder disfrutar o enamorarme de aquellos que son "2+2=4" que, seguro, me van a hacer la vida más fácil con su liviandad. Como él, que me ha pedido como regalo de cumple que me ponga una pajarita y unos calzoncillos. Sólo eso... ¡Hecho!

El caso es que uno, a veces, desea ser uno de esos teléfonos móviles táctiles de última generación... Sí, verás, arrastra el dedo por la pantalla, deslízalo por mi espalda en busca del mensaje perfecto y envíalo. De paso activa el GPS porque nunca sabrás llegar dentro de mí. Porque los GPS no están hechos para mis laberintos. Si no te pierdes tú me perderé yo y nunca -n u n c a- nos encontraremos.

Y así ando. Hecho un huevo duro.

Pequeño pensamiento.

2011-02-23T17:02:00.001+01:00

Soplando errores.

2011-02-18T16:50:00.002+01:00

Me gusta su voz, me la follaría durante horas. Sin embargo no la utiliza para decir lo que quiero escuchar. Y el caso es que, si lo pienso bien, sería un error que lo dijera, pero últimamente mi dieta consta de un suculento menú de errores al ajillo..., que ni lavándome los dientes luego se me va ese regusto asqueroso que dejan los errores en la boca.

Y sería genial hacerme pequeñito para insertarme en sus pulmones con un mini fuelle y, así, poder insuflar aire y hacer que suba por su aparato fonador y diga lo que, finalmente, quiero escuchar... Fiu, fiu... Te necesito... Fiu, fiu... Te echo de menos.

Pero no es posible... Es más, sería una mentira. Una mentira más grande que mi culo. Lo dejaré estar. Lo dejaré morir. Luego iré al congelador de los recuerdos y lo meteré allí. A ver si hago sitio.

Componiendo en tu epidermis.

2011-02-04T12:48:00.007+01:00

¿Has probado a tocarle la cara a alguien y acariciársela de la misma manera que tocarías una melodía en un piano? Los toques son aleatorios, pero las sensaciones no. Destapas el piano y destapas también la caja de lo olvidado. Sabes que la otra persona escucha la misma melodía que tú, o, al menos, eso esperas... Hay gente que tiene muy mal oído.

Y deslizas tus dedos tocando un do en su mejilla, buscas un fa para hacer música en su frente, pones un sol en su nariz para que haga equilibrios allí y escondes un re en la comisuras de sus labios para buscarlo más tarde... Intentas componer aquello que quieres escuchar y, en ese mismo instante, funciona. Realmente suena bien.

¿Melodía verdadera o playback del autoengaño?

Sexcúbreme.

2011-01-24T13:01:00.006+01:00

Se dedicó a mirar mi polla durante un buen rato, casi como si estuviese viendo el final de su serie favorita, como si intentara leer el futuro mirando dentro de mi uretra, como deseando que se convirtiera en el sex(t)o apéndice de su mano. La tenía frente a la cara, cogida con la mano derecha, sus diminutos ojos azules clavados en ella, sus deseos hormigueándole la lengua.

Hacía tiempo que nadie me descubría ni me investigaba como lo hizo él. Peinó mi piel con el rastrillo de su curiosidad en forma de dedos. Escrutó cada uno de mis rincones como el buscador de oro que va a la caza del tesoro. Me llevó al orgasmo dos veces y luego me devolvió a la realidad para que no me perdiera.

Aún ando pensando cual es la verdadera realidad. Qué es lo que hay detrás de todo. Si esos momentos forman parte de lo real o solamente son trozos de mentiras disfrazadas. Y no llego a conclusión alguna.

Quizá la próxima vez lo descubra... Si es que la hay.

Hoy..., que no es poco.

2011-01-13T16:48:00.007+01:00

Hay veces que la marejadilla de mi cama no me deja descansar demasiado bien. No es bueno sentirse a la deriva en el mar de tus propios sueños...

No, no estoy en una época mala de mi vida. Ultimamente me siento bastante siento tranquilo, con ganas de disfrutar de las pequeñas cosas que me ofrece la vida... Es algo así como cuando vas a un supermercado y una azafata con una bandeja te da algo para que lo pruebes. Lo cojes, le das un bocado y lo saboreas. Pues así. Quiero saborearlo todo aunque sea pequeñito.

Voy por la calle agarrando de cada brazo a los corchetes del paréntesis dónde vivo ahora mismo. No quiero que nada ni nadie los sobrepase. Quizá me pierda gente y cosas, pero no me apetece despejar ecuaciones mentales de nadie. Quizá a mi calculadora solar se le ha acabado el sol..., quizá el sol lo llevo ahora por dentro y lo apago y lo enciendo cuando a mí me dé la gana.

Y me como las ganas junto con un bocadillo de atún con pimientos... Porque tengo ganas, señores, pero las engullo después de tomarme el omeprazol del autoconvencimiento para que no me siente mal.

¿Vomitar? No. Hoy más que nunca quiero quedarme con todo dentro... Ya llegará el momento de sacarlo. Ya llegará el momento de que mi cama sea mi propio salvavidas.

El viento de tus sueños.

2010-12-10T23:43:00.003+01:00

Me han dicho que los juncos también crecen allí, encima del arco iris. Que el viento sopla y se ponen a bailar al son de los sueños de cada uno... Un tango para los apasionados, un vals para los románticos, un jazz para los soñadores, un blues para los melancólicos... Y cuando el viento se para se quedan tan quietos que hasta el arco iris se torna gris.

Hagamos bailar nuestros sueños al ritmo que nosotros queramos. Sólo falta encontrar al aire adecuado, el soplo inspirador, el viento que hace que encontremos el camino.

Sumando y restando.

2010-11-25T21:16:00.008+01:00

Llevo 13 pajas en 72 horas, y hay que tener en cuenta que éste día aún no ha acabado.... También llevo 4 desilusiones (de mayor o menor envergadura) en un mes, y, que yo sepa, tampoco ha finalizado. Y me pregunto, ¿compensan las pajas con las desilusiones?

A eso súmale 17 picaduras de carcoma entre piernas, tobillos, caderas y espalda. Ponle dos o tres lavadoras para lavar las sábanas y que, así, la carcoma desaparezca de mi vida cotidiana.

Todo eso multiplícalo por la continua sensación de que para mucha gente (a la que ni siquiera conozco) soy como un anclaje al que se agarran para olvidar el pasado. Y no, no soy puto dromedario para que pongan su mierda encima y, además, me pidan que tire de ella... Bastante tengo con la mía. Es mi mierda, mi pasado.

Cinco mechas apagadas y 10 fuegos artificales abortados dentro de mí. Quema.

Y son dos los ojos de caleidoscopio que tengo y que por más vueltas que le de al iris nunca distingo ni distinguiré nada.

Células susurrantes.

2010-09-18T11:31:00.007+02:00

Vivo en la parte de tejido muerto que tienes en la rodilla. Al menos me haces sentir así.

Es algo como un desierto de células muertas en el que duermo todas las noches..., a la intemperie, pasando frío, en la cima de tu rodilla, mirando el horizonte, esperando señales de vida o, quizá, señales de humo salidas del montículo de tu nariz.

Regenérame con piel viva. Hazme sentir cuando me tocas. Haz explotar mis ramificaciones nerviosas y cuando hagas todo esto, mírame a los ojos, por favor... Mírame porque quiero ver como se te deshacen las estalactitas de las pestañas y se convierten en lágrimas.

Jardinería emocional.

2010-08-26T19:19:00.005+02:00

Mi hermano me ha lanzado esta tarde varias preguntas como si de un frisbee se tratase. Nunca lo hace..., de hecho nunca lo hacemos. En mi familia los signos de interrogación sobran, son como las espinas de un pescado, se te pueden clavar en cualquier momento en la garganta, así que decidimos que es mejor apartarlas mientras seguimos mirando el plato con cara de idiota.

No he tenido más remedio que recoger ese frisbee con cierta tensión en la espalda y, rápidamente, lo he vuelto a lanzar sin dar muchos detalles, aunque contarle que estoy con un chino creo que es suficiente, ¿no?

Me parece curioso como puedo contar mi vida por fascículos en un blog y no contársela a mi propio hermano. Somos espinas de un mismo rosal. Hacemos sangre a todo aquel que se nos acerca demasiado porque eso nos ha enseñado Papá rosa y Mamá rosal. Somos víctimas de esa plaga llamada "incomunicación" y que, muchas veces, observamos cómo va subiendo por nuestro tallo royendo hasta llegar al interior, sin poder hacer demasiado.

No sé qué nos pasa, pero estamos avocados a ser así hasta marchitarnos lentamente... Yo lucho, pero no por salvar el rosal familiar, sino mi propio rosal sentimental. Creo que el primero no hay insecticida o producto suficientemente fuerte que lo salve. El segundo..., ya veremos.

Un robot en la canícula.

2010-08-12T20:50:00.010+02:00

Me interesa quedarme callado en el medio de la nada para escuchar lo que me dices y analizar palabra por palabra. Sí, soy así, un robot del análisis cuyos engranajes se abren para que no se escape nada y pueda procesarlo todo hasta cagar, con mi culo de hojalata, una buena conclusión a la que atenerme.

Me interesa estudiar tus circuitos mentales hasta conocer todas y cada una de las interconexiones que pululan por tu interior como intestinos retorcidos. Me convierto en cirujano-robot. Uso el escalpelo de mi mirada para hacer una incisión en tus pupilas, indolora, inapreciable, pero lo suficiente para introducirme y escarbar.

Me interesa bajarte los pantalones y mirar por el agujero de tu uretra. Ver lo que hay para, en un momento determinado, poder bañarme en tu semen y convertirme en un robot-nadador. Competir con tus espermas para ver quién es el más fuerte. Ponerte a prueba..., probarte entero.

Me interesas, pero no sé hasta que punto me convienes. Ahí está la cosa.

Huele a nuevo.

2010-07-11T10:16:00.004+02:00

B. es mi nuevo barrio. Un barrio donde la sangre fluye por las venas de las calles sin necesidad de transfusión alguna porque, desde un primer momento, me di cuenta que tenía vida propia. Así que no tardé ni dos centésimas de segundo en decidirme.

Necesitaba un cambio, un poco de aire puro, dejar de ser ese pez agonizante en el que me había convertido, y aquí estoy, respirando de nuevo y desayunando paz con chocolate.

Vivo con R., que trabaja cuidando a un discapacitado (sin ni siquiera poder cuidar de ella misma), tartamudea de vez en cuando, necesita café para sobrevivir y pan para acompañar todas las comidas (y aderezar al mismo tiempo su vida). Fuma como un carretero, pero es vital, algo hippie- friki, abierta de mente y un poco pasota.

E. vive con nosotros temporalmente, ha venido de Madrid a hacer un curso de iluminación. Toca la flauta travesera, tiene cara de mala persona (pero no lo es), dice que le mola el rollo vegetariano pero se pirra por comer pollo, odia las corridas de toros, dice que tiene épocas donde es muy lesbiana, pero se pone cerda cuando ve a un montañero marranero.

Colateralmente también me relaciono con par de vecinos y amigos de R. Está C., que tiene unos gemelos del tamano de dos columnas prerrománicas, y S. tiene la polla del tamaño de otra columna prerrománica. (creo que tiene que ver con el hecho de que sea negro). Ambos tienen un perro llamado L. , el cual tiene una oreja tiesa y otra caída, como si sólo quisiera escuchar la mitad de lo que se le dice... Eso me hace pensar que L. es bastante más humano de lo que parece.

Por último está X., que es de Shanghai. X. no sabe nadar, se pone rojo cuando bebe alcohol, cocina de puta madre y conoce mi estado de ánimo nada más mirarme a la cara. Lo malo que tiene X. es que es un poco comunista sentimental y me quiere para él sólo, acaparándome al máximo, cosa que ahora mismo no necesito, sino todo lo contrario... Dudo de mi relación con X. porque no sé si es lo que quiero, sin embargo estoy seguro de que es lo que necesito. Raro, ¿verdad?

En resumidas cuentas esa es mi vida actual. Una vida que necesitaba cambiar sí o sí. Por que a veces urge customizarla para que nos quede mejor, meterle los bajos para que nos siente bien, tintarla de otro color para que resalte el color grisáceo de nuestros ojos. Y yo, al menos, lo estoy intentando.

[( ... )]

2010-04-19T23:05:00.005+02:00

Vivir en un paréntesis. Caminar descalzo por puntos suspensivos ardiendo. Agarrarse a unos corchetes que hacen de pared y que, al fin y al cabo, te acaban pinchando las manos. Desplegar la alfombra en forma de espiral y bajar por ella rodando... Ya sabes dónde te lleva, ¿verdad? Al principio de todo. De nuevo. Otra vez. De cabeza...

Aire puro.

2010-04-16T12:53:00.004+02:00

A veces la bombona de oxígeno se llena al máximo y un simple, mágico y catársico concierto hace que salgas queriendo ser mejor persona mientras rezumas positividad por todos los poros.

Ahora hay que racionar esa sensación para que dure mucho, mucho tiempo... Ahí queda la música, ahí quedan los recuerdos, ahí queda el buen rollo compartido, ahí queda el confetti que tiraron y que guardo encima de mi mesa. Ahí quedan ellos...

Pura distracción.

2010-03-27T14:05:00.003+01:00

Me dá la sensación de que la vida es una distracción detrás de otra. Todo fugaz. Nada duradero.

Sí, somos coleccionistas de cicatrices e intentamos maquillarlas con distracciones. Así somos.

Ólafur Arnalds - Ljósið (Official Music Video) from Erased Tapes on Vimeo.

La decepción.

2010-02-20T12:46:00.004+01:00

Una vez más la decepción me envuelve con papel transparente por todo el cuerpo y me mete de una pieza en el congelador de casa, junto al arroz tres delicias... Oigo como los guisantes cuchichean entre ellos sobre mí y le dan codazos a los granos de arroz mientras intentan disimular. Los escucho perfectamente.

¿Nunca habéis tenido la sensación esa de que os la íbais a pegar pero, aún así, habéis seguido hacia adelante? Yo sí, y la profecía se ha cumplido.

Desde el primer momento supe que nunca llegaría a nada con él porque seguía enganchado (de alguna extraña manera) a su ex, aunque uno siempre piensa que no es bueno prejuzgar a nadie nada más conocerlo. Así que el otro día, y después de dos meses, lo pillé por banda, se lo pregunté y me lo corroboró. Así era, no podía quitárselo de la cabeza, aún sabiendo que no volvería con él porque es un "veleta". Me dijo que no podía implicarse conmigo más de lo que se estaba implicando (que, todo sea dicho, era bastante) y que a partir de ahora la decisión era mía, así que le miré a la cara y le dije "Me retiro..., yo me retiro a mis aposentos." Y así hice tras un breve discurso sobre lo claras que tenía las cosas, cogí mis cosas y me retiré con la cabeza bien alta ante su cara de sorpresa. "¿Amigos?", me dijo... "Soy demasiado radical a veces", le contesté. "Es bueno saberlo... Encantado de conocerte", fue su última frase mientras me daba un abrazo que no me apetecía recibir.

Curiosamente me eché a la mochila un libro que me dejó semanas atrás para devolvérselo esa misma tarde porque sabía perfectamente lo que iba a pasar. Y así pasó.

La decepción te estira la cara y te engarrota los dedos para que no puedas señalar el camino a seguir. La decepción le da al pause de los latidos de tu corazón y lo mantiene así unos cuantos días hasta que la catársis viene e insufla, de nuevo, aire purificado en tus ventrículos. La decepción es la vecina del quinto que de vez en cuando llama a tu puerta para pedirte sal e, inmediatamente, te la tira a los ojos... Esa es. La decepción.

Un jersey talla XL llamado vida.

2010-01-23T11:41:00.007+01:00

¿Muchas veces no os da la sensación de que os habéis comprado la vida en una tienda de tallas grandes? A mí sí. Una vida que me sobra por todos lados, que nunca se ajusta a mí como debiera, que me queda holgada, que me pierdo en ella, con miedo a despeñarme por la manga abajo o a quedarme enredado en la zona de la sisa.

"Lo siento, pero hemos encontrado a una persona que encaja mejor con el perfil que buscamos". Lo típico que siempre dicen en las entrevistas de trabajo. Lo típico que siempre he dicho cuando me he dedicado a eso.

"¿No te gustan las almejas?, uy, uy, uy. ¡pues a mí me encantan!, así que mejor cortamos..." Una broma, lo sé, una coña, ¿pero cortar el qué si no hemos empezado nada? O eso al menos quiero hacerme creer. Intento poner distancia, no implicarme, pero es difícil cuando la otra persona ves que reacciona, que se implica..., sin embargo ya no me creo nada. Ese es el problema, que a diferencia de hace unos cuantos meses ahora soy un incrédulo. Y eso juega en mi contra, ¿o a mi favor?

No, no me queda bien este jersey, está mal hecho, me aprieta en la zona del cuello, me sobra en todo lo demás. No pido uno hecho a medida, soy más realista que eso. No sé ni siquiera qué pido..., ¿que me devuelvan el dinero?, ¿que me devuelvan la confianza en todo? Ahora recuerdo..., creo que he perdido el ticket.

Domingos no.

2010-01-17T19:13:00.004+01:00

Los domingos casi siempre me saben a sumidero existencial. Poseen ese regusto raro que tanto me desorienta, algo así como una mezcla del alcohol de la noche del sábado y todas las frustraciones de la semana entera que caen por su propio peso en el último día de la semana.

Una mascarilla, quiero.

Relaciones Sudoku.

2009-12-27T11:25:00.008+01:00

Soy un hombre Sudoku, lo sé. Y no, no me refiero a que sea complicado de descifrar (que también), sino más bien a que soy algo parecido a un pasatiempos para una persona que, intuyo, sigue medio colgado de su ex, pero que mientras tanto va probando diferentes cuadernos de sopa de letras, autodefinidos, etc. Soy consciente. Soy Sudoku.

Vale, todo ésto son hipótesis, pero ultimamente me equivoco tan poco con mis especulaciones que me doy hasta miedo.

Y sí, yo dejo voluntariamente que rellene los huecos de mi autodefinido y que rellene otros huecos también, pero no puedo dejar de sentirme mal aún sabiendo que él representa para mí lo mismo que yo represento para él; otro Sudoku, porque no me cabe duda que con él no llegaría ni a la vuelta de la esquina. Y aún siendo consciente de todo esto no puedo quedarme tranquilo, porque me conozco, porque soy capaz de acomodarme hasta que el otro diga "Oye, ahí te quedas, voy a rellenar lo que me quedé a medio escribir con mi ex", lo cual sólo supondría un golpe para mi ego y para mis necesidades afectivas y sexuales que otra vez están fuera de la caja de Pandora, que no es poco...

Alguien me dijo un día que no hay que intentar comprender a la gente, si no que con soportarla ya es suficiente. Y qué razón tenía... Así que me debato con sacarle el tema al chaval éste, en plan buen rollo, o callarme y seguir siendo un Sudoku andante (o supuesto Sudoku, que ya digo que todo son hipótesis), continuar quedando con él, mirarnos las tapas, abrirnos, jugar con los bolis, escribir anécdotas, reirnos, intentar descifrar interrogaciones y borrarnos el cerito.

Complicaciones, coño. Complicaciones.

Un erizo, eso es...

2009-12-23T22:50:00.006+01:00

-Escúpeme en la boca -me dijo jadeando.

Y yo le escupí con los ojos muy abiertos intentando comprender el placer que podía obtener con aquello. Y aún sigo sin entenderlo.

El holocausto de soledad de nuestros cuerpos se retorcían en una pequeña cama de 90 rodeada de ropa sucia, unas esposas, condones, algún que otro cómic, lubricante y un aparatito negro que vibraba por la zona del perineo.

-¿Quieres popper? -me preguntó ávido de semen.
-No -le contesté mientras me intentaba concentrar para darle lo que él ansiaba.

Un rato después mi espina dorsal volvía a gritar al estirarse encima de él... Me di cuenta que los pinchos de mi caparazón se habían caído poco a poco, que tenía la espalda libre, con movilidad, incluso se oían los gemidos de mis vértebras al retorcerse de placer, me había dejado llevar desde aquella conversación de cinco horas con bastante sentido del humor en un bareto del centro hasta el colchón de la cama de su habitación. Algo nuevo para mí...

-Estás buenísimo -me dijo, como si a esas alturas me tuviera que convencer de algo o, más bien, como si quisiera un "piropo" a cambio.

Todo acabó (bastante satisfactoriamente, por cierto) con olor a cleanex de lavanda por nuestros cuerpos y respiraciones entrecortadas... Respiraciones que dejaron paso a los mimos, las caricas, los abrazos, los besos cortos, los aplausos del público de nuestro orgullo masculino y las observaciones tipo "estás invitado a casa para cuando quieras", lo cual se agradece, la verdad.

Y hoy noto como mis pinchos crecen de nuevo. Pinchos de erizo en mi espalda. Pinchos para que nadie se acerque porque debo asumir que no sé simplificar las cosas y que las distracciones son meras distracciones, no sustitutivos de nada. Pinchos por fuera para que nadie me toque por dentro, como han vuelto a hacer de una manera mucho más superflua, pero lo han hecho... Porque todo es simple, no hay ni va a haber nada más, lo tengo claro, pero la máquina del pensamiento se pone en marcha, y yo, personalmente, no la controlo demasiado bien. Me juega malas pasadas.

Y sí, lo veo claro, un erizo que, de todas todas, volverá a quitarse su coraza y la dejará a los pies de la cama, junto a los boxer manchados de líquido preseminal y los sueños de algo mejor enroscados a los calcetines sucios.

Polvo de hadas.

2009-12-18T10:40:00.004+01:00

Ella era de cristal y terminó rompiéndose. Era tan etérea que acabó diluyéndose en el sinsentido de la vida y mimetizó su sonrisa con las olas del mar.

Ella volaba bajito, a ras de suelo, como los colibrís, volaba en el límite de lo blanco y lo negro, de lo real y lo irreal, del cielo y del infierno…

Porque si las sonrisas fueran habitables, yo habría querido quedarme en la suya para siempre. Colgado de sus labios y haciendo equilibrios en la cuerda que une sus dos comisuras me quedé, por eso tendría que haberla mantenido estirada por mucho tiempo, para no caerme, yo mismo se lo pedí, sonriendo como sólo ella sabía, como una estrella de cine de los años 50…, como lo que era, un estrella parpadeante. A veces con más luz, otras con menos.

Ella vuela alto ahora, con su varita de hada en nuestras cabezas. Estoy seguro que hará todo lo posible por conceder los deseos que queremos. La oigo revolotear, es ella, entre las páginas de “Cien años de soledad” que tengo encima de mi mesa y que me dejó hace un tiempo, entre todos mis recuerdos donde ella es la protagonista y siempre lo será… Mi pequeña Amelié.

Te quiero y siempre te querré.

))><(( Forever.

Magia.

2009-12-01T19:26:00.004+01:00

Ultimamente pienso mucho en la magia, sin embargo no es algo de lo que pueda hablar o escribir de manera clara y como a mí me gustaría, porque la magia no se define..., la magia se vive.

Es cierto que se puede crear magia con los amigos en un determinado momento (lo suelo hacer muy a menudo, es sanísimo), pero yo más bien lo llamaría complicidad... La magia tiene una connotación diferente, como más íntima.

Es difícil cruzarse con alguien que sepa hacer magia. Yo sólo lo he hecho una vez y ultimamente me acuerdo mucho de eso..., no de la persona, no hay que confundir, sino de la magia creada. De esos momentos dónde hasta lo más inverosímil cobra sentido para ti y para esa persona..., única y exclusivamente.

La gente no sabe crear más allá de paraísos terrenales, no pueden, no logran (ni siquiera intentan) inventar realidades que sólo existen en un mundo surreal e irreal compartido entre dos. Y de verdad que no es prepotencia, pero miro a mi alrededor y no veo parejas creando magia, sino puras máquinas de alimentar la soledades para rellenar huecos en el estómago y en el alma. Algo carente de brillo, más bien opaco, y con olor a "fecha de caducidad"... Ojo, ¡que hasta yo he vivido eso!

¿Han caducado el amor y la magia? Supongo que no, que el olor es de otra cosa que no quiero identificar, así que mejor me pongo una mascarilla, unas gafas de sol y salgo a la calle cual Michael Jackson, sin pararme a pensar en nada. Después de un rato, llego a casa y guardo lentamente la tienda de campaña de los sueños para, quizá, otro momento... Acampo en mi cama, bajo la manta, doblo las rodillas y espero pacientemente con la mano entreabierta para echarle a la vida un dado de caldo "Maggi(a)".

Un chupito de porno lírico II.

2009-11-28T00:08:00.003+01:00

Se me abren las carnes cada vez que te veo e, irremediablemente, observo como los deseos salen disparados a través de mi piel hacia dónde estás tendido... Se me abren las ganas de hurgarte con la lengua y, de esa manera, hacer rafting por el surco de tu espalda. Poco a poco bajar en tirolina hasta la cueva de tu culo y recrearme haciendo espeleología por esas montañas musgosas que siempre añoré. Podría encender mi linterna y encontrar el camino hacia tu interior, sin equivocarme, sin equivocarte.

Date la vuelta y déjame escalar tu pene. Hagamos chin-chin con la punta de nuestras soledades y bebamos de ellas hasta atragantarnos. Deja que corone la cima lentamente con la bandera de mi boca y celebrémoslo, finalmente, con una copa de espuma de champagne al más puro estilo Hollywood.

Una vez terminado todo déjame insertarme dentro de ti de nuevo y, después, cierra la cremallera en forma de cicatriz que te he dejado para no dejarme salir nunca de ahí... Nunca.

Laberintitis.

2009-11-24T19:30:00.005+01:00

Estoy harto de pensar y no actuar. Harto de no saber lo que quiero, de agobiarme a mí mismo porque si no sabes lo que quieres dificilmente puedes actuar..., todo un bucle en alto grado de congelación. También estoy harto de bucles, de rabos de cerdo, de estar negativo, porque no quiero ser alguien negativo, sino alguien que brille, aunque sea en plan destello leve, chispazo fatuo o llama etérea, ¡me da igual! Y estoy harto de tener mocos y que se me peguen en las paredes de la nariz y que luego, una vez secos, me haga daño al arrancármelos... Porque todo lo que se arranca duele, incluído el pasado.

Cola de cerdo.

2009-11-18T23:38:00.004+01:00

Y me dedico a jugar a las canicas con los puntos suspensivos de mi vida mientras con la otra mano le echo un pulso a los fantasmas que me rozan la espalda con sus roidas sábanas amarillentas, notando como las venas de los brazos se me tensan tanto que podría tocar música con ellas.

Y en el facebook veo que el último "tuberculillo" con el que estuve tiene una foto con un chico muy parecida a una que tiene conmigo, de la misma manera, con camisetas negras, mirando a la cámara, medio sonriendo. Y pienso que la historia se repite, que seguramente hará alarde de esa persona en todas sus redes sociales como hizo conmigo, que cometerá los mismos errores y, visceralmente, me siento mal. Me invade la sensación de que vivimos en un bucle, en una eterna cola de cerdo. Tensando y destensando, en puro equilibrio.

Y no me gusta el rabo ni el morro de cerdo, y tampoco me gusta tener el miedo que tengo a las personas, y menos aún darme cuenta de que todos a mi alrededor se mueven, se relacionan, interactúan, y yo no..., yo me limito a balancearme en la puta cola de cerdo intentando no caerme dentro del bucle, intentando escribir un guión diferente para que no se repita todo una y otra vez.

Todo se mueve. Todos se mueven. En espiral, no sé si de autodestrucción o de autoengaño, pero todos se mueven por la cola de cerdo buscando, finalmente, el culo de su felicidad.

Pesa.

2009-11-06T20:15:00.005+01:00

Hoy me pesan los párpados de tantos pensamientos que tengo colgados en las pestañas. Hoy me quiero quedar acurrucado hasta que las rodillas se me junten con la frente y que la rótula (que me han dicho que es el hueso más inteligente que tenemos) le pueda decir a mi cerebro "Ya está bien, ¿no?".

Vivimos en un Haloween continuo y sempiterno. Gente con máscaras, disfrazados de lo que no son, gente fea (por dentro), gente extraña que te asusta... 365 días de Halloween perpetuo.

-¿Truco o trato?
-Trato.
-Pues bájate los pantalones.
-Pues casi que prefiero truco.
-Entonces déjame bajártelos a mí.

Hoy me pesa la bombona de oxígeno de la que todos respiramos a hurtadillas, cuando nadie nos ve. Y no precisamente porque esté llena, sino por todo lo contrario. Está vacía, la llevo a cuestas y no sé por qué. No hay oásis. No lo diviso. Sólo veo antifaces, máscaras y complementos falsos.

Hoy caigo en la cuenta de que, quizá, lo que verdaderamente me pese sea el disfraz que llevo puesto de caballero con armadura y escudo a juego... A juego con el juego de la vida, claro. Puede que sea eso. ¿Truco o trato, vida?

Dejándome llevar... ¿A dónde? Ni idea.

2009-11-02T18:53:00.009+01:00

A veces me da palo contar cosas por estos lares, pero luego caigo en la cuenta de que nadie me conoce, así que...

Esta mañana ha sido mala, sobre todo porque 10 minutos antes de llegar al curro me han llamado para decirme que no hacía falta que fuera. Un trabajo de mierda en el que en cualquier momento me pueden decir "Ya no vengas..., pero nunca más". Así que todo cabreado y de bajón me he ido al Consum a comprar agua, danones y un poco de dignidad.

Y allí me he encontrado a aquel chaval que años atrás se me avalanzó a la salida del metro para tirarme los trastos descaradamente con una excusa idiota. Por aquel tiempo yo tenía novio y pasé de él completamente, incluso cuando llegué a casa le conté a mi chico lo que había pasado en plan anécdota, y siempre que lo volvía a ver por la calle (era y es del barrio) ni lo saludaba para no darle pié a nada de nada (yo soy así). Y hoy me ha visto y ha venido a mí cual ave rapaz para preguntarme si yo era aquel chico de murcia que vivía con el novio. Obviamente yo era y soy ese chico de murcia, pero actualmente sin novio... Reacción inmediata de ojos abiertos, móvil en mano, y palabras "¿Quedamos dentro de un rato?" saliendo a borbotones de su boca... Y lo más fuerte es que yo he asentido a todo, dejándome llevar por el frescor de la sección de congelados.

Luego me he visto hablando con él, dando un paseo y poco más tarde charlando en las escaleras de la azotea de su piso, antes de que se avalanzara sobre mí cual ave que da de comer a sus polluelos en plena boca, y yo dejándome llevar (y alimentar...) Los detalles de luego mejor me los guardo, (aunque no, no ha habido consumación) pero he llegado a casa con la sensación de "¿Qué coño ha pasado?". Y me pongo nervioso porque cuando no controlo las situaciones y se salen de mis esquemas yo me salgo también..., aunque para salido él, claro está.

Y no me siento especialmente bien por haber hecho lo poco que he hecho, pero tampoco mal. Simplemente me pregunto si me gustaría volver a repetir de nuevo (esta vez sin escalones de por medio), explorar ese mundo "follamistero" y dejar de pasearme por los jardines del palacio victoriano por los que suelo pasear derramando lágrimas por amores pasados o por futuros que nunca llegarán. No sé. Creo que el Frenadol aquel me dejó sin capacidad de decisión..., o quizá haya sido la decepción, que en sobredosis nunca es buena, y me confunde, y me ciega, y me hace hacer tonterías como la de hoy. O simplemente es que soy como soy y no le tengo que dar más vueltas... No merece la pena.

Frenadolizándome.

2009-10-27T17:35:00.006+01:00

Me duele la cabeza desde el sábado por la noche, me invade la sensación de estar pero, a la vez, de no estar. Me tomé un Frenadol y descubrí la droga más dura habida y por haber. Totalmente zombie. Totalmente K.O. Y aún me dura.

Este mes parece ser el mes de los "ex" en los grandes almacenes de mi vida,. Hoy han hecho acto de presencia dos de ellos (tampoco tengo tantos, eh). Uno indirectamente, a través de una lista de clientes de una empresa a los que hemos tenido que llamar para hacerles una encuestas de satisfacción. Pues allí estaba su nombre y el azar, mirándome a los ojos, los cabrones. Inmediatamente he pasado al siguiente de la lista. Y el otro, pues me ha mandado un sms para decirme que hoy hacía 8 años que me conoció..., me he quedado flipadérrimo porque yo no llevaba la cuenta, claro. Es un encanto (este sí) y me ha parecido todo un detalle que se haya acordado. Pero aún así me pregunto qué coño tiene este mes, que debería de llamarse EXtubre o algo así... Y el filo de la X, quieras o no, araña.

Para colmo estoy tan imbécil (o blandito) que he visto este vídeo de boda y me he puesto a reir y luego a llorar... Puto Frenadol (por echarle la culpa a algo):

El soplo de la vida.

2009-10-22T19:04:00.007+02:00

El soplo de la vida nos recorre el cuerpo con más o menos acierto...

A algunos ese soplo les hiela, les pone los pelos de punta y tienen que encontrar urgentemente alguien que les haga de abrigo. Siempre en la eterna búsqueda del refugio ajeno y sin darse cuenta que somos nosotros mismos nuestra mejor cabaña para descansar al calor del fuego de nuestra propia independencia.

A otros, sin embargo, ese soplo les da calor y todo les pesa, les agobia, les quema..., son pura levedad, no quiere ser más que eso. Desean vagar por el cielo sin ataduras, luchando por dejar de ser un globo con cordón atado a alguna mano. Ser únicamente humo aspirado para luego ser devuelto al aire tal y como estaba, intacto, tal y dónde estaba. Allí, en medio de la cuarta estrella. Cuanto más lejos mejor.

En fin, al menos abramos la ventana, a ver por dónde coño sopla la vida, ¿no?

Diluvio en mi cabeza.

2009-10-19T00:05:00.006+02:00

Es curioso bajar una montaña mientras una tromba de agua cae encima de ti calándote hasta el tuétano... Lo pasas mal porque las piedras resbalan, porque tienes que mantener el equilibrio, porque la ropa pesa tanto o más que sentirte como un hormiga entre la inmensidad de la naturaleza que te rodea.

Y notas como dentro de los zapatos tienes dos mini piscinas por las que vas pisando como si llevaras flotadores en los pies. Y a la misma vez dejas que todas las gotas que se escurren por tu cara se lleven los malos pensamientos, las frustaciones, las desilusiones, la fealdad de la vida y las personas, y, poco a poco, te dejas inundar... Te dejas inundar por la amistad personificada en dos personas a las que quieres, por la sensación de libertad que te produce mirar al cielo y abrir la boca, por la certeza de que, aunque nos empeñemos, las cosas son más fáciles de lo que pensamos y por el simple hecho de que vivir momentos así es lo que veraderamente merece la pena.

Me dejo inundar por todo eso y de repente pienso que no me importaría ahogarme.

Viaje ultrasónico.

2009-10-14T00:20:00.003+02:00

El otro día hablaba con mi amigo E. (al que yo lo llamo "mi gurú") sobre esas relaciones sentimentales que son muy intensas desde el principio, que enseguida suben, que son volcánicas, que son como una montaña rusa que te pones a 100 km/h en dos segundos, que sientes vértigo desde el primer momento y que se te pegan a la boca del estómago y a los cartílagos del corazón.

Hablamos de ese tema por que a él no le sucede tal cosa en la relación que está manteniendo actualmente. Lo suyo es más sosegado, va muy lento, poco a poco, con inseguridades, con dudas, piano, piano... Hablamos porque él es de la opinión que las relaciones así es más probable que salgan mejor que de la otra manera. Y me hace pensar..., me hace pensar porque mis dos últimas relaciones han sido con la cuarta puesta, muy de "dejarse llevar" por la velocidad de la pasión, los sentimientos, los "echo de menos", los planes futuros, el echar gasolina super, el ponerse el casco y sentir que la novedad se te agarra por el estómago y, finalmente, te entra por el ventrículo izquierdo a la velocidad de la luz haciéndote sentir vivo y de puta madre.

Y me planteo seriamente si la próxima vez no debería sacar un billete para los caballitos pony en vez de para la montaña rusa. Es algo en lo que no puedo dejar de pensar. Pero no sería para trotar, sino para dar un paseo ralo, liviano y cuando haya que cabalgar más rápido, pues se cabalga..., pero siempre con las riendas en la mano, consciente de que un caballo no es una montaña rusa. Siendo muy, muy consciente... ¿Pero me pregunto hasta qué punto ésto puede matar la espontaneidad y fumigar las mariposas del estómago? No tengo ni idea, de verdad que no... Así que, como diría mi llavero, me clavo un clavo.

Y me doy cuenta que, al final, para lo único que saco billete es para los coches de choque porque siempre acabo estrellado... Sí, ese que está parado en medio de la calle en un coche de choque mientras se mira los pies soy yo. Lo digo por si me véis algún día.

Es-clavo.

2009-10-12T12:15:00.006+02:00

Este es "Es-clavo". Me lo regaló uno de mis mejores amigos hace poco. Llegamos a la conclusión de que tiene la cabeza llena de clavos porque cada vez que le viene un pensamiento irracional, negativo, estúpido, bajonero o recurrente, se clava un clavo y el pensamiento para, se detiene, desparece... Por eso sonríe y es feliz. Por eso más de uno deberíamos llevar la cabeza como él; repleta de clavos, cual Hellraisers de la vida.

Bronceando pensamientos.

2009-10-11T12:53:00.010+02:00

Me gusta que el sol se corra en mi cara. Que sus rayos se deslicen por mi boca, que poco a poco se introduzcan dentro de mí y acaben follando salvajemente con mis pensamientos.

Me gusta ver la gente correr, ver como ocupan su tiempo para no pensar en otras cosas, algo así como hacer de sus recuerdos la tierra que pisan.

Me gusta sentirme parte de algo que no sé muy bien qué es, que no entiendo cómo funciona pero que noto que está ahí, fluyendo a mi alrededor. Ser un peón pero sin saber muy bien qué casilla pisar. Jaque mate a la ilusion, es lo único que sé.

Me gusta ver como se cruzan dos tranvías al mismo tiempo y observar como cada uno sigue su camino. Me gusta pensar que es lo mismo que me pasa a mí con todas las relaciones sentimentales que he tenido. Direcciones opuestas, destinos diferentes... Ya casi no me queda gasolina.

Hoy me gusta todo, absolutamente todo, menos mi vida.

Té, porro y donut.

2009-10-08T11:42:00.005+02:00

Bebo té, fumo porro y como un donut, aunque no expresamente en ese orden. Lo hago como un ritual, como quien dice un "te quiero" cual autómata, sin ni siquiera pensar en el significado de tales palabras... Palabras que, al final, se tornan amarillentas y roídas de tanto darles vueltas en la lavadora de tu boca y de tanto tenderlas en el tendedero de tus pestañas al árido sol de tu mirada.

Fumo donut, bebo un porro y como té. Y toso, y me ahogo, y me dan ganas de vomitar cuando miro a mí alrededor y sólo siento la vanidad de la gente que se venden por un "qué guapo eres", y creen que te vas a vender por un "ojos bonitos tienes" y no, no es así..., al menos en mi caso. Que se den por enterados. Que se vayan a la mierda.

Como porro, bebo un donut y fumo el té. Y noto que hay días que me siento débil, que creo que lo que me rodea, y su continua partida de tetris, no encaja ni encajará de ninguna manera con las piezas que coloco cuidadosamente en el panel de este videojuego llamado vida.

Y miro el donut, veo el te y observo el porro. Todo detenidamente, como cuando te miras al espejo y te atraviesas el alma, casi sin parpadear, casi sin respirar, como quien espera la revelación del por qué de todo y lo único que obtiene es el murmullo de la soledad que se columpia burlonamente en la cadena del w.c. mientras espera el momento de saltar a tu cuello y apretar un poco más...

ReflEXiones.

2009-10-06T20:24:00.006+02:00

¿Quién dijo eso de que el pasado siempre vuelve? Seguro que algún hijodeputa sin futuro, vamos.

Cuándo aún estoy exortizándome del último mamarracho que ha pasado por mi vida, el ex de los ex (el de los 7 años) ha hecho aparición cibernéticamente hablando a través de una invitación de amistad por el facebook... Guay, ¿no?

El caso es que no ha tenido ningún efecto emocional en mí, cosa que considero buena, simplemente me planteo el hecho de si quiero que sepa mi día a día, que cotillee en mi pasado cercano, que indague, lea, mire y observe todo desde el otro lado de su pantalla, porque otra cosa no, pero el facebook es un puto patio de porteras. Y luego, por otra parte, tampoco quiero que piense que no me apetece saber nada de él, porque, si soy sincero, no lo considero un mamarracho y últimemente he pensado en llamarle para ver qué tal le iba..., sin ningún interés ni ninguna intención. Lo juro por Arturo.

Por otra parte no paro de encontrarme gente con sus ex en la cabeza, con historias no resueltas, con páginas no pasadas, con dependencias no cortadas, con ilusiones en la recámara, totalmente aferrados a cimientos derruídos de lo que, en su día, fue algo pero que ahora son sólo ruinas. No sé, no entiendo nada.

Y no llego a ninguna conclusión, sólo que la vida es muy perra y yo me siento ese gato que corre delante de ella a ver si encuentra un árbol dónde subirse.

Sitges.

2009-10-05T15:08:00.008+02:00

Este finde he estado en Sitges en el festival de Cine Fantástico y de Terror y, la verdad, me han dado más miedo los especímenes que he visto paseando por las calles que las propias películas... He llegado a la conclusión de que los gays en Sitges son como las cucarachas, salen casi todos de noche. Con nocturnidad y alevosía.

Ha estado bastante bien porque me he reído, he comido, he paseado, he creado nuevos y buenos recuerdos y, en definitiva, me he sentido cómplice con todo lo que me ha rodeado. Dígamos que los momentos más incómodos han sido cuando dos de mis amigos no han parado de hacerse arrumacos y cariños durante las 24 horas del día, cosa bastante normal en una pareja reciente, pero no pude evitar sentirme "mal" ante tal visión de empalagamiento y azúcar.

¿Envidia?, puede ser, no lo niego. Aún estoy algo escaldado y me escuece todo lo relacionado con el tema... Prueba de ello lo tiene la canción que ha hecho de BSO de mis días en Sitges, "Muera el amor". No puedo estar más de acuerdo..., aunque sólo sea una pose. Aunque sólo quiera autoconvercerme de ello. A mí, por el momento, me sirve.

Ahora, en Valencia, me siento más relajado, sin sensaciones recientes que latan en mis sienes y me pinchen, porque ya nadie a mí alrededor se babosea constantemente, porque nadie dice "Qué guapo eres", "Nó, tú mucho más", porque nadie se hace masajes en los pies públicamente y porque nadie trastoca el endeble muro de papel de fumar que rodea la colilla de mi corazón.

¿Yuxtaposición?

2009-09-30T00:15:00.003+02:00

No hay nada mejor que levantarse, ir a coger el metro y ver a dos albañiles descamisados poniendo cemento en el techo con los abdominales, el ombligo y las axilas de macho cabrío al descubierto... Es justo en ese momento cuando desearía ser espátula para que me cogieran del mango. Así de simple.

Y es que está claro que una persona puede ser muy maja, pero como no te dé morbo, adiós muy buenas. Ya no digo que sea guapo, sólo digo que dé morbo..., y el morbo puede residir en cualquier aspecto.

El otro día me encontré con un chaval majo, agradable, simpático, pero que al mirarle las manos parecían las de mi sobrino de 10 años... Inmediatamente vi que esas manos servían para hacer figuritas de plastilina, para jugar con los Lego, para apretar los botones de la Nintendo DS, pero no para hacerme una paja, para tocarme o para hacerme un dedo. Así de sencillo.

Y me pregunto hasta qué punto las carencias afectivas se confunden con las carencias sexuales... Pero mira, no lo sé y tampoco me apetece demasiado pensar en ello a estas horas, aunque estoy seguro que por ahí van los tiros. Lo único que sé es que, aparte del morbo, para mí lo verdaderamente importante es que esa persona yuxtaponga más de dos frases seguidas sin perderse en el limbo de los comentarios absurdos y sin sentido... Aunque, para ser sinceros, ¿a quién coño le importa que el chaval de la foto yuxtaponga o no? A mí no. Así de claro. En todo caso que practique la yuxtaposición69. Eso sí.

Marejadillas sentimentales.

2009-09-26T19:04:00.006+02:00

Ultimamente me pregunto cual Carrie Bradshaw en "Sexo en New York" si es un error decirle a alguien que le echas de menos al poco de conocerle. ¿Cuánto de verdad hay en eso y cuánto de carencia afectiva? Supongo que todo depende de la intensidad de cómo lo vivas, del momento, de la persona y de tu estado personal..., pero mucho me temo que ese tipo de carencias te empujan como las espaldas sudorosas de la gente en un autobús a hora punta.

Creo que a partir de ahora huiré de las personas que te echan de menos a la primera de cambio, esas que ven en ti un salvavidas al que aferrarse para no terminar ahogándose. Esas a las que no das besos, sino que les haces el boca a boca para que no mueran, para insuflarles una vida que no tienen, o sí, pero totalmente desmoronada. Para ellos eres la patera que les llevará por medio del océano, sanos y salvos..., hasta que empiezan a echar peso y más peso y cuando ven que flojeas y te balanceas, cambian rápidamente de embarcación... Así pasan la vida, haciendo una carrera de relevos, y tú acabas atracado en medio de la deriva sin entender una mierda mientras ves como se aleja rápidamente, ganando la carrera del patetismo. Y, aún así, te sientes el ser más imbécil en la faz de la tierra. El marinero más estúpido e inservible del ancho mar.

Y llego a la conclusión de que las carencias afectivas son uno de los mayores icebergs que te puedes encontrar cuando vas con tu pequeño barquito intentando surcar las marejadas continúas que te achechan en esta cosa llamada vida.

Trozos de mí.

2009-09-24T17:16:00.004+02:00

No tengo culo... De un tiempo a estar parte mi culo es casi tan inexistente como mi confianza en encontrar a alguien que sepa lo que quiere. Lo dicho, no tengo culo ni confianza en ello. Como tener tiene solución; engordar, por una parte, y dejar de esperar nada de nadie.

Soy psicólogo especializado en selección de persona y, sin embargo, en mi vida sentimental hago las peores selecciones habidas y por haber. Las entrevistas dictadas por el corazón me salen fatal, soy un desastre eligiendo el candidato adecuado. También hay que decir que la base de datos donde busco es una puta mierda, pero aún así debería dedicarme a otra cosa.

De un tiempo a esta parte me gustan los días lluviosos (cuando antes los odiaba), y abrazo una estrella naranja al irme a dormir (cosa que nunca había hecho). Me pregunto por qué mientras meo y me acaricio la espalda, que, por cierto, es algo que hago desde siempre.

Un día un amigo me dijo que yo debería haber vivido en la época victoriana, lo cual me hizo reflexionar sobre la veracidad de tal afirmación... Aún no he llegado a ninguna conclusión, pero sé que no estoy hecho para la vida moderna gay. Seguro que antes construyo una máquina del tiempo que encuentro alguien que me haga cambiar de opinión, así que mejor me pongo una peluca blanca y me pinto un lunar en la cara.

Una vez encontré a alguien con un olor que rimaba. Empezó oliendo a nectarina y terminó oliendo a naftalina. Así que opté por meterlo dentro del armario para que ahuyentara las polillas de mis recuerdos. Allí está mucho mejor.

Eso eres.

2009-09-23T19:52:00.000+02:00

No debería pensar en ti cuando voy correrme mientras me hago una paja..., no te mereces ni eso.

Lo único que te mereces es que un día, cuando te acuestes con otro, te mire a los ojos y te deje en evidencia por tus problemas de erección. Porque está claro que tienes el ego tan pesado que ni la polla puedes levantar y, además, el culo tan abierto que por ahí se te escapa la poca madurez que creía que tenías.

Niñato, más que niñato. Absurdo cúmulo de problemas que tienes en la vida, pero el problema más grande eres tú mismo. Eres el peligro que te acecha todas las noches cuando no puedes dormir hasta las tantas de la mañana y tienes que rellenar tus minutos con cigarros y charlas en el msn para sentirte lleno... Lleno de mierda es lo que estás. Hasta los ojos. Pero lo disimulas tan bien que hay incautos que caemos..., caemos pero nos levantamos con la venda en la mano y una claridad tan límpida que no tenemos duda de que deberíamos cambiar tu nombre del móvil y poner "Uno de los mayores errores de mi vida"..., pero en vez de eso pongo "tuberculillo", porque eso es lo único que eres, uno de esos tuberculillos de una patata que se cortan y se tiran a la basura porque no sirven para nada.

Eso eres, emocionalmente inservible. Uno de los mayores errores que han pasado por mi vida. Y lo peor es que es mi culpa por haberte dejado entrar, por haberte cometido... Reniego de ti y estas palabras quedaran como parte de la catársis para erradicarte de mi vida como si fueras un tuberculillo arrugado e insignificante... Y sí, tómate esto como un piropo. Hijodeputa.

Minucias de la semana.

2009-05-12T12:51:00.004+02:00

Mi vecino de enfrente compra los calzoncillos en el mercadillo y tiene una persiana que pone "Hello" con el dibujo de un payaso triste que me espeluzna tanto o incluso más que sus calzoncillos.

El viernes conocí a un pedazo de friki poeta, cantante, guionista y escritor que trabajaba en el Bocatta y que engullía su propio ego (del que iba bastante sobrado) entre la lechuga y el atún de su bocadillo favorito.

El sábado fui yo el que engullí comida china con un hambre voraz. Como si me comiera una polla, pues igual.

El domingo me sentí raramente introspectivo. Viajé por dentro de mí mismo. Hice una especie de kilometraje existencial y me sentí fatal. Malo de acostarme, que diría Martirio.

Ayer dejé a un lado el domingo tonto y apareció un lunes que, a priori, fue más inteligente.

Y hoy..., hoy he salido al balcón, me he parado momentáneamente, he observado el oceáno de edificios y me he sentido como un pez con escafandra de cristal.

El azar, el petardo y el ex.

2009-05-02T13:41:00.013+02:00

De un tiempo a esta parte no entiendo muy bien de qué pasta está hecha la vida..., lo único que sé es que igualmente hay que comérsela, rebañar el plato. Es lo que toca.

El otro día quedé con un chaval para tomar algo, sin embargo no cenó nada porque, según él, había estado toda la tarde comiendo y picoteando. ¿Quién queda con alguien y viene ya cenado?, sólo un tío petardo. Luego me di cuenta que el sexto apéndice de su mano era el móvil, porque no dejó de estar atento a él y de realizar varias llamadas. Me horrorizó su falta de respeto y su camiseta metida por dentro de los pantalones. Petardo, más que petardo.

El azar quiso que esa misma noche, después de casi un año sin verlo, me topara casualmente con mi ex. Estaba con otro chaval tomando algo y llevaba puesta una chaquetilla que en un tiempo fue mía y que terminó quedándosela... La cosa es que no sentí nada, ningún mal rollo, al fin y al cabo los dos estábamos haciendo lo mismo (espero que él tuviera mejor suerte), pero, siendo sincero, me quedó un regustillo raro. Estoy seguro que él no me vio, pero el azar me miró directo a los ojos y, no quedándose conforme, me sacó el dedo corazón con saña. No habrá días de la semana y sitios por donde pasar para econtrármelo con otro. Hay que joderse.

A los dos días me fui a cenar a casa de un "amiguete" y después de ver una peli tailandesa, de hablar tonterías un rato y de pelar la pava intermináblemente, acabamos revolcados y enroscados en la cama mientras diversas fotos de su ex me miraban desde la pared como diciendo "Ojito con lo que haces o le metes a mi ex, que te vigilo"... Así que lo único que pude hacer fue cambiar de postura para zafarme de su mirada inquisitiva, pero aún así seguí notando como sus ojos me acariciaban por la espalda y el culo. Hay que joderse también.

De verdad que muchas veces no entiendo nada. Menos mal que de unas semanas para acá he cambiado de filosofía..., aunque, más bien, lo que debería cambiar sería de mundo.

Suma y sigue...

2009-03-25T17:07:00.000+01:00

Es lo que pasa cuando te topas con alguien cobarde, neblinoso, inseguro, un cabrón que en el fondo es buena persona o una buena persona que en el fondo es un cabrón, un "arenas movedizas", un inestable..., que, finalmente, se pone a jugar con tus sentimientos como un niño con su regalo de Reyes y, a las primeras de cambio, se termina cansando y te deja tirado en el suelo con la simple compañía de un papel de regalo arrugado a juego con tu corazón.

Quisiera tener una papelera de reciclaje en mi cabeza para poder destruir a personas indeseables en cuestión de segundos. Quisiera tener una trituradora de recuerdos para hacerlos trizas y que no se me claven en el estómago de la manera que lo están haciendo ahora mismo.

A bordo.

2009-03-16T10:22:00.006+01:00

Ultimamente parece que me haya maquillado la ilusión en la cara porque no paro de sonreír. Y es que ya lo decía uno de mis libros favoritos que leía de pequeño "¡Cuando menos se piensa sucede lo inesperado!"..., la tía Mila siempre tuvo razón.

Uno a veces rescata sensaciones olvidadas echando la red de lo que en un momento fue y dejó de ser. Pues sí, la verdad, hacía bastante que no sentía ese "echar de menos", pero no de manera dolorosa y espinosa, sino sosegadamente, incluso con tintes ñoños. Hacía mucho que no se apoderaba de mí el desear a alguien con tanta fuerza que sintiera ganas de carbonizarle los huesos a base de abrazos y de inundarle de saliva el surco de la columna vertebral hasta crear canales subterráneos para poder nadar juntos por ahí.

Ahora mismo no sé si soy una persona racional o visceral, porque navego por el medio, porque me encanta dejarme llevar en este bote que serpentea por mi estómago cada vez que lo veo, aunque siempre siendo consciente de las cosas, como echando el ancla para no marearme demasiado. Sin embargo, levo el ancla con facilidad porque quiero seguir hacia adelante, a ver qué me depara este viaje..., este sorpresivo viaje.

Cutresex.

2009-03-03T11:44:00.006+01:00

El mes que acaba de terminar fue el elegido por el péndulo de mi amiga para comunicarme que iba a remontar... Pues hombre, remontar no he remontado, pero he conseguido un viejo curro que no me motiva una mierda pero que, al menos, hace que no me sienta un escupitajo en medio de una alcantarilla y que, espero, dure poco porque eso significará que he encontrado otro a la altura de mis expectativas y capacidades.

Por otra parte, sigo comprobando que los tíos me decepcionan. El viernes pasado, por ejemplo, quedé con un chico que, a priori, me caía bastante bien. Irónico, extrovertido, chispeante, risueño, con conversación, estudiante de bellas artes, demasiado jovencito para mí y, para qué mentir, con poco atractivo físico. Estuvimos hablando entre cerveza y cerveza durante casi cuatro horas y sus anécdotas me parecieron tan surrealistas que aunque no lo tenía previsto acabé en su casa jugando con su gata y, poco después, con lo que él tenía entre las piernas.

Sin dar detalles diré que mejor me hubiera quedado en casa porque fue el polvo más cutre que he echado en toda mi vida. A la mañana siguiente me desperté a eso de las 11.30 y empecé con las caricias, los mimos y buscando una "siguiente ronda" para ver si la cosa mejoraba. Sin embargo, el otro púgil estaba totalmente K.O., roncando y en el séptimo cielo.

Las horas fueron pasando, y yo veía como mis caricias, mis besos y mi cebolleta arrimada no servían de nada porque él estaba descaradamente poniéndome los cuernos con Morfeo. Hubo un momento que escuché una ambulancia que pasaba por la calle y pensé que venían a por mí porque, ¡Dios!, me estaba muriendo de aburrimiento. De verdad que no podía creer lo que estaba sucediendo, prefirió dormir a corresponder a mis mimos y mis insinuaciones sutiles.

A eso de las 14.00 (y despues de dormir 10 horas) se despertó y le pregunté por el metro más cercano (no me fuí antes por educación), se quiso despedir con un pico pero, obviamente, yo le di dos besos. En la calle llovía a cántaros y me mojé vivo... Tiene cojones que me mojara en la calle y no en su cama.

¡Next!

Esnifando transparencia.

2009-02-25T12:18:00.004+01:00

No me apetece aspirar el humo turbio que alguna gente tiene insertado por dentro y que le sale escandalosamente por la nariz sin que ellos se den cuenta. No quiero llegar a casa y echar peste..., una peste que no es mía.

No quiero fumarme a nadie, ni manchar mis pulmones y tener que toser sonoramente para expulsar la mierda sobrante que esa persona ha dejado dentro de mí en forma de escupitajo... En todo caso quiero esnifar a una persona transparente, que brille, que no sea nociva para mi interior, que me aporte oxígeno puro, que me insufle vida por la boca. Aspirar a alguien lentamente por la nariz y que su transparencia y la mía entrelacen las manos y hagan sombras chinescas sobre la montaña rocosa de mi ventrículo izquierdo. Poder hacer un picnic con comida transparente y, así, calmar mi hambruna de vivir, crear música hipnotizante mientras rozamos nuestras pestañas como si de un violín se tratase, recorrer nuetras espaldas transparentes en busca de alguna grieta y colarnos por dentro, muy dentro..., más adentro todavía.

Lagartoman.

2009-02-23T00:17:00.006+01:00

Tiene cojones que después de tantos meses el primer tío desnudo que vea sea un hombre-lagarto...

El caso es que el otro día fuimos a ver una performance al Instituto Francés sin tener ni idea de lo que nos íbamos a encontrar, que todos sabemos que el factor sorpresa es importante en este tipo de cosas.

Se trataba de un chico francés de unos treinta, delgado, con una pantalla blanca a su espalda y que nos dijo tímidamente que iba a representar algo de un lagarto... Acto seguido empezó a balbucear palabras ininteligibles mientras movía la lengua de arriba a abajo y se sacaba dos serpientes de madera de las mangas del jersey. Como una especie de trance de alguien que comía polvorones a dos manos.

Fue entonces cuando pensé que eso podía ser arte o bien podía ser perfectamente una broma de cámara oculta de la primera cadena. El caso es que todo el mundo lo miraba muy serio, excepto mi amiga, que miraba al suelo para no reirse. Y yo..., yo no daba crédito.

Entonces llegó el momento de quitarse la ropa y las vendas que llevaba debajo como si estuviera mudando de piel. Llegó el momento, también, de quedarse en pelotas y empezar a sacar la lengua y moverla de arriba a abajo cual lagarto. Finalmente llegó el momento de no saber si mirarle la lengua, la polla o el suelo.

Poco después empezaron las proyecciones mientras el chico daba saltitos de un lado a otros como si fuera un lagarto subiendo por un árbol. De pronto se paró y el dibujo de una serpiente emergió de abajo y se le metió por el culo y le salió por la boca. Así se apareó. Luego hizo el pino y unos pequeños lagartitos se posaron por todo su cuerpo. Así es como tuvo crías. Al final se metió en una bolsa de basura, aspiró todo el aire, se le pegó totalmente a la piel y así es como murió en su crisálida.

Todo con mucho significado, muy moderno, muy transgresor, muy creativo, todo muy "cultureta", muy sugerente, pero tenerla la tenía pequeña.

Para ti, claro que sí.

2009-02-14T09:58:00.006+01:00

Ven y obséquiame con una máscara italiana de diseño que te haga parecer lo que realmente no eres... Sí, ya sabes, una de esas que deforman la cara y tienen la nariz grande y la boca abierta. Los ojos los pones tú, esos ojos que me cuentan cosas diferentes a lo que veo salir por tu garganta. Esos mismos.

Regálame la inconexión entre lo que dices y haces y ponle un razo rojo. La acogeré con poca sorpresa porque me estoy acosumbrado a ella, pero me haré el sorprendido, lo juro.

Mete en una caja la inseguridad por tu físico, la poca claridad en cuanto a si me quieres follar o conocer, tu poco interés por mi día a día, tu cerebro amueblado en Ikea (¿dónde están los cerebros con muebles de pino y roble?), tu mundo interior de cartón piedra, tu falsa madurez rellena de botox, los puntos que gano o pierdo dependiendo de lo que diga o deje de decir y métetelo todo, absolutamente todo, por el agujero del culo. Ese es mi regalo.

Como diría McNamara..., feliz día de San Ballantine.

¿Qué hay, vida?

2009-01-28T15:11:00.011+01:00

No es bueno dejarse mecer demasiado por los brazos de la vida porque corres el riesgo de quedarte dormido en cualquier momento.

A veces me tomo un té con ella y mientras nos fumamos un peta me cuenta que siente ser así de contradictoria, que le jode que todos tengamos un principio y un final y ella, sin embargo, no tiene nada de eso. A ella le toca permanecer aquí porque otros la necesitan.

La vida se muerde las uñas, es nerviosa y mira hacia abajo por verguenza a que le recrimines por qué te trata de esa manera. Ella no tiene la culpa, está demasiado ocupada y, en ocasiones, te descuida..., lo reconoce. Lo reconoce y a mí eso me dice mucho, así que le pongo un dedo en la boca y le digo que no importa, que nos viene bien caminar solos de vez en cuando. Entonces es cuando se sonroja y deja escapar una tímida sonrisa acompañada de un suspiro tembloroso.

La vida también llora, lo he visto con mis propios ojos y no hay cosa que más me afecte que ver a alguien en esa tesitura. Así que despliego mis brazos y la rodeo lentamente mientras ella no se da cuenta de que abro la boca para dejarla entrar de nuevo dentro de mí.

La próxima vez me lo pensaré dos veces antes de bostezar por lo anodino que es todo lo que me rodea ya que no me da la gana que se escape de nuevo.

Bostezaré los minutos, eructaré los segundos..., pero siempre, siempre con la boca cerrada.

Otro mundo. Otro lugar.

2009-01-22T20:13:00.015+01:00

Creo que soy demasiado idealista, demasiado soñador. Creo que tengo la idea del amor romántico insertada en las venas y es obvio que ya no existe o, como mínimo, está en peligro de extinción. Creo que necesito una transfusión de realidad urgente. Realidad pura y dura que se inserte bajo mi piel y la haga de elefante, indesgarrable, indescrifrable, impermeable y, a la vez, me diga como actuar en este mundo que se nutre de placeres instantáneos que, para mí, sólo son sucedáneos que saben a plástico.

Y como dice Antony en una de las canciones de su nuevo disco "I need another place. I need another world". Y así me dejo llevar a otro mundo... Actualmente es la única manera que encuentro de hacerlo mientras me tiembla la barbilla, las pupilas y la caseta de las ilusiones.

Momentos con sabor a plástico, ¿quién los quiere?, yo no..., prefiero el sabor de mis lágrimas de rabia quemándome la piel. Prefiero seguir soñando sueños con algo más de sabor, aunque sea en la parte derecha de mi indeseable gran cama y continuar sin poder tocarlos. Prefiero asirme a mis convicciones y ser así de gilipollas. De verdad que lo prefiero, pero lo mejor de todo es que no sé por qué. No tengo ni idea ya que todo sería más fácil si decidiera saborear esos momentos plastificados.., mucho más fácil que buscar otro mundo, ese mundo que no existe ni está inventado. Ese mundo que cabe en la palma de una mano y que mucha gente se empeña en aplastarlo contra sí mismo sin ni siquiera darse cuenta ni sentir nada... Ese mundo... Ese.

Psoriasis neuronal.

2009-01-19T12:01:00.008+01:00

No sé por qué soy tan reacio a quedar con gente nueva, pero me estoy dando cuenta que lo mío va más allá.

Hace poco quedé con un chico y, bueno, todo fue bastante espontáneo y natural..., eso sí, yo nunca diría en la primera "cita" que tengo psoriasis por todo el cuerpo, pero él lo dijo y se quedó tan pancho. El morbo brilló por su ausencia, no sólo por sus problemas de piel, que ya me imaginaba yo pelándole la espalda y haciéndome un kebab con sus pieles sobrantes. El caso es que no era mi tipo de chico por muchas razones, no sólo cutáneas.

Ahora en Valencia podría tener dos posibles citas interesantes, pero aquí estoy, sin decidirme a nada, totalmente reacio y dudoso a quedar a algo tan estúpido como tomar un café o ir al cine... Puede que sea porque he perdido la práctica en este tipo de menesteres y me siento algo inseguro, quizá es porque realmente no sé cual es mi objetivo o porque, en el fondo, no me apetece aguantar la psoriasis mental de nadie.

El caso es que, incluso antes de conocerlos, ya les empiezo a sacar defectos y poner pegas por todos lados. Que si es más corto que las mangas de un chaleco, que si carece de sentido del humor superficial (que complementa al irónico y, oiga, también es sano), que si es cerruno de mente y demasiado abierto de piernas, que si se parece a Zac Efron con sobredosis de cortisona o que si escribe de corrillo, sin puntos ni comas, como ahogándose... Y me preocupa que lo mío sea un mecanismo de defensa digno de una tercera guerra mental.

Total, que puede que esta semana quede con alguno de ellos y, entonces, intentaré descubrir si tiene dermatitis, prurito, eritemas, urticaria, melanomas o lepra..., pero no en la piel, sino en el corazón. A ver qué tal...

Las tripas del alma.

2009-01-05T13:56:00.008+01:00

Hace unos días comencé el año en un pueblo perdido de Cuenca rodeado básicamente de la nada, un par de amigas y los familiares de una de ellas.

Todo fue extraño y atípico, pero lo agradecí. La familia con la que conviví era bastante facha y se pasaron toda la cena de nochevieja gritando a viva voz "¡Viva España!" mientras levantaban el brazo en alto. La abuela, mirándome con sus ojos acuosos y su espalda doblada, me decía que quien manda es el de arriba y que toda esta crisis que estamos viviendo es porque él nos está castigando, a lo que yo asentía docilmente cual espectador de una obra teatral de hace 40 años, entre asombrado, abochornado y divertido.

Dormí en una habitación de techos altos con fotos de Jesucristo y rosarios en las paredes, todo ello adornado con una serie de ladridos y aullidos de los perros de caza que vivían detrás de la casa y que hicieron que no descansara demasiado bien, la verdad.

Comí más que en todas las Navidades, pero aún así, cuando llegaba a mi habitación notaba (y aún noto) un vacío negro dentro de mí. Un vacío en el estómago que, por otra parte, no me apetece que llene ni amueble nadie. Un vacío caliente y frío a la vez, como cuando te echas spray Reflex en algún músculo dolorido, pues igual. Es esa sensación.

Y llego a la conclusicón que, aún habiendo comido más que nunca, las tripas del alma me siguen rugiendo estrepitosamente. Y creo que prefiero escuchar los galgos de Cuenca aullar al lado de la ventana de mi habitación, al menos ellos se callan pasado un rato. Las otras no... Las otras no cierran la puta boca nunca.

El año pende.

2008-12-26T12:15:00.001+01:00

Podría calificar este año de "annus horribilis", pero lo de annus siempre me ha sonado fatal.

Podría partir el año en dos y se convertiría automáticamente en la cara y la cruz. Una cara que me mira de soslayo y me sonríe como la Mona Lisa, y una cruz que me ofrece un hueco para que me suba y extienda los brazos mientras alguien busca mi vena con el fin de extraerle los ojos a mi destino para que no vea hacia dónde se dirige.

Ayer una amiga me dijo que le iba a preguntar a su péndulo (que, según ella, pocas veces se equivoca) sobre lo que me depara el futuro. Febrero, me dijo, Febrero es la fecha en la cual remontará tu vida, y el péndulo me dice un sí rotundo a la pregunta de si hay un ligue inmediato... ¡Ja!, ese "ligue"me acaba de hacer una pregunta nada conveniente y ha cagado totalmente mis ganas de seguir conociéndolo. Me ha dicho que era una pregunta inocente, a lo que le he contestado que no existen las preguntas inocentes. De verdad que no existen. La única que se me ocurre es "¿Una o dos cucharadas de azucar?".

El péndulo se equivoca. El "ligue" se equivoca. Las noticias se equivocan. La realidad se equivoca. Mi destino se equivoca... Y me pregunto si no me estaré equivocando yo también de batuta, porque esto es un puto desconcierto de año.

Carámbanos de realidad.

2008-12-13T10:54:00.009+01:00

Últimamente estoy un poco "out", pero mi vida sigue sin moverse demasiado.

No es que las aguas por dónde navego estén calmadas, ¡es que están congeladas!... Es algo así como patinar sobre una pista de hielo que está dura pero que, en cualquier momento, te puedes caer y hacerte un daño de la ostia... Yo casi que prefiero navegar por aguas con marejada y olas dónde es cierto que te puedes marear pero que, en el caso de caerte, lo haces sobre el agua y el impacto no es tan demoledor.

El otro día él me llamó. Estaba en la Universidad y se acordó de mí por una peli que estaban poniendo. Después de una larga conversación sobre aspectos de la vida que nos rodea actualmente, me sentí tan normal, sin bajones, ni malos rollos, ni melancolías, ni dolor, ni nada raro...., tan tranquilo. Me volvió a repetir que quedáramos cuando yo quisiera y yo le contesté "No sé", a lo cual se rió, porque sabe perfectamente que mis "no sé" siempre significan "no".

Y aquí sigo, con los patines puestos haciendo trompos a trompicones, manteniendo el equilibrio como puedo en unas finas y afiladas cuchillas, sin saber en qué puto iglú cobijarme y con los pies fríos porque ya no hay recuerdos que me los calienten.

Pintándome a carboncillo el iris.

2008-11-21T12:17:00.005+01:00

A veces me gustaría pintar con carboncillo el iris de mis ojos para no ver la vida tan clara como la veo. Difuminarlo todo a golpe de pincelada para no poder reconocer las cosas que me son tan obvias y que me duelen por dentro.

¿Os imagináis a alguien con los ojos pintados a carboncillo? Sería como mirar a un canal de televisión codificado, sin saber qué película están poniendo en ese momento, sin saber qué pensamiento recorre, en forma de zig-zag, los pliegues de su cabeza... Sería estupendo.

A veces me gustaría ser menos transparente y que me codifiquen la mirada. Que me pongan contraseña por dentro para poder entrar, que me encripten los puertos para que nadie se cuele con tanta facilidada a robarme sentimientos, que me inserten una caja fuerte blindada en la mitad del estómago para guardar todo aquello que no quiero que se sepa y que se escapa, irremediablemente, por las tonalidades verdes de mis ojos.

¿Alguien tiene un lápiz para prestarme?

Autovías que pinchan.

2008-11-16T12:26:00.003+01:00

Ayer dos párrafos de películas se insertaron bajo mi epidermis:

"Existimos porque alguien piensa en nosotros y no al revés" - Princesas -

"Narra la leyenda que había un pájaro sin patas que no podía dejar de volar y que cuando un día se cansó se durmió en el viento... Cuentan que ese pájaro sólo se posó una vez en tierra, justo el día en que murió". - Days of being wild -

También ayer una llamada impulsiva se me clavó en la boca del estómago.

-Oye, ¿vas conduciendo?
-No, va conduciendo un amigo...

Y no necesitaba la información de quien iba a su lado por la autovía camino de Dios sabe dónde. No la necesité pero me la dió. Y me los imaginé compartiendo confidencias en un coche mientras un chispazo eléctrico recorría las circunvoluciones de mi cerebro cual maratón de rinocerontes. Y fue ahí cuando sentí como si un cubo de agua fría me helara las ganas de volver a saber de él. Sí..., me arrepentí de haber echado de menos los buenos momentos que pasamos juntos. Me arrepentí de haber necesitado oír una voz que me conociera 100% para mostrarme tal cual. Me arrepentí de haber marcado su número de teléfono.

Y llegué a la conclusión que a veces es mejor meterse el dedo en el culo porque, de seguro, se lo pasa uno mejor.

Desde el hígado pa fuera.

2008-11-08T00:04:00.005+01:00

Muévete por la hebilla que aprisiona mis pensamientos y enciérralos en aquel desván polvoriento de las malas ideas que está en el primer piso. Cúbrelos con un plástico y córrete encima de ellos. Entonces míralos de cerca, que no te dé asco porque no te los tienes que comer, sólo observa todo lo que te he ofrecido y lo poco que has dado tú. Sólo eso.

¿Los oyes gritar?, te llaman cobarde. Cobarde de mierda. ¿Te lo deletreo?

Sólo espero que los tuyos, tus pensamientos, algún día te digan lo que yo nunca te quise llegar a decir por no ser demasiado cruel. Y, de igual manera, espero que ese día estés bien atento, tanto como lo estuviste para recibir lo mejor de mí. Al fin y al cabo..., lo poco que dejaste que te diera de mí.

No es Haloween.

2008-11-01T21:29:00.004+01:00

Y soplas para que la lucecita con nombre propio se apague pero resulta ser como las velas esas trucadas que se ponen en las tartas de cumpleaños, descubres que no termina de hacerlo del todo aunque te dejes los pulmones en el intento. Se resiste.

Y te da miedo humedecerte los dedos y apagar la mecha por si te quemas, por si la pierdes del todo, por si desaparece realmente. Pero sabes que tienes que hacerlo. Es una causa perdida. Lo sabes.

Y, mientras, la vida mueve ficha y tú..., tú pa la casilla de salida con una vela derretida en la mano. Parezco un fantasma y no es Haloween... Es mi vida.

Destellos falsos.

2008-10-27T09:49:00.006+01:00

Uno a veces se deslumbra cuando encuentra a alguien que es como un rayito de luz de esos puros y genuinos que notas que destaca entre tanto láser artificial y luz fluorescente que puebla la mayoría de nuestros días.

Uno a veces debería tener a mano unas gafas de sol para que no pase nada de eso, y es que he llegado a la conclusión de que, en la mayoría de las ocasiones, todo es un efecto óptico obra de esa optometrista tan hijadeperra llamada soledad. Sí, esa que maneja las percepciones a su antojo.

Y me gustaría graparme los ojos y andar a tientas porque creo que el tacto no engaña o, al menos, lo justo. Y, tal vez, poder tener una lupa que se ajuste a la realidad y que no maximice las cosas ni las haga más grande de lo que realmente son, ya que está visto que la magnificación "granhermana" de mis cuatro paredes también me afecta.

No sé, hay veces que parece que no he aprendido nada a lo largo de todos estos años. Y me daría de ostias por ello, y me diría a mi mismo "¡Ya te lo dije, tontolnabo!", y miraría hacia abajo, avengonzado, buscando un hueco en el suelo para meterme dentro y echar raíces en el país de "No volveré a tropezar otra vez con la misma piedra", a ver si así...

El tablero de ajedrez de mi vida.

2008-10-22T12:10:00.001+02:00

No sé por qué pero siempre me muevo saltando del blanco al negro dejando bajo mis pies los múltiples tonos grises que pueden tener las cosas. Es como un deporte olímpico para mí, pero no puedo evitarlo. Es como vivir en un sempiterno tablero de ajedrez, que, obviamente, tampoco puedo evitar.

E. dice que soy demasiado radical y tiene toda la razón del mundo, pero para mí sólo existe el "sí" o el "no", el "estar" o el "no estar". Me gusta saber lo que hay y lo que no hay, o una cosa o la otra, pero no la del medio que no es ni chicha ni limoná. Esas medias tintas me hacen sentir que pierdo el tiempo y, a causa de eso, me agobio porque quiero saber las cosas antes de tiempo y colocarlas en la casilla del blanco o del negro y, así, quedarme tranquilo.

Yo quisiera poder observar las diferentes tonalidades que tienen los acontecimientos, los sentimientos y las emociones. Yo quisiera controlar todo lo que me pasa por dentro y, a la misma vez, no ser un puto obsesivo compulsivo emocional que tiene que ponerle nombre a todo para saber a lo que se enfrenta.

Voy por la vida con la jodida máquina esa de ponerle etiquetas a las cosas y juro que hay veces que me dan ganas de escribir "Imbécil" y pegármela en la frente... Y lo peor de todo es que estoy seguro que las letras estarían escritas en blanco o en negro, nunca en gris.

Hay que joderse.

Pasan...

2008-10-12T00:15:00.002+02:00

En estos días la coraza que yo mismo me he ido zurciendo sobre la piel para no dejar pasar nada dentro tiene poros minúsculos que dejan tamizar, poco a poco, resquicios de sensaciones ya olvidadas.

En estos días las gotas de lluvia con forma de enormes ojos marrones amenzan mi paz interior. Intento usar las pestañas de paragüas..., pero están lejos. No puedo.

En estos días la cabeza me hierve, el corazón se me fríe, las ideas se cuecen y el tiempo se me está quemando.

Ya sé que lo mío no es ser Arguiñano. Lo sé.

If you want me...

2008-10-04T22:26:00.015+02:00

Me he sorprendido a mí mismo de pie, rozándome el pelo con el cordón del tendedero del balcón mientras fumaba y miraba los ladrillos del edificio de enfrente escuchando serenamente a Mirketa Irglova.

Y simplemente he deseado que fuera una mano de carne y hueso la que, en realidad, lo estuviese haciendo. Que los dedos se colaran dentro de mí para hacerme cosquillas. Que, con buena ortografía, fueran describiendo olas rizadas en mi cabeza y, de esa manera, una marejada de cariño me salpicara la coronilla. Notar lentamente como un remolino de emoción se enreda en mi remolino de nacimiento. Y, finalmente, ahogarme entre los dedos y agarrarme a ellos como si fuesen salvavidas.

Y, en vez de eso, el alma se me salió por la boquilla y se diluyó en el aire frío de la noche. Como el humo. Como la melodía de la canción. Como yo mismo.

Una para la sala C.

2008-10-02T00:31:00.005+02:00

Y cuando miras hacia atrás parece que todo pasó hace años y, en realidad, fue hace escasos meses. Me refiero a él. Me refiero a mí. Me refiero a cuando éramos un nosotros.

Es curioso, me vienen imágenes en blanco y negro y con gusanillo, como si todo hubiera sido una película antiquísima que en vez de hora y pico hubiera durado 6 años. Una tragicomedia francesa que fracasó en taquilla y que fue masacrada sin piedad por la crítica.

Y entonces paras de comer palomitas rancias y te das cuenta que estás solo en el cine, que los títulos de crédito ya han acabado hace mucho, que sale un olor bastante desagradable del cuarto de baño y que tus pies se dirigen hacia la salida no sin antes buscar la linterna del acomodador para que todo resulte un poco más sencillo.

Y es que son solo 35 milímetros lo que separa el amor del odio, por eso a veces se confunden. Malditos.

Y te llevas el Oscar de las decepciones a casa, lo pones debajo de la cama para que se haga un cómodo refugio de telarañas y, finalmente, cierras los ojos para intentar leer los subtítulos de tus propios sueños... A ver si, al menos, eso te sirve de algo.

Bostezos de sexo.

2008-09-30T00:11:00.011+02:00

Qué pereza me da follar con extraños, oye.

Hacía tiempo que no me tenía que plantear yo este tipo de cuestiones, pero me he dado cuenta de que estoy de un pasotismo que asusta y tira pa´trás, maripuri.

No soy yo de esos que quedan con alguien por chat para echar un polvo de urgencia, ni de esos que intercambian dos miraditas con alguno y, hale, para el catre. Debo reconocer que para esos menesteres soy un poco mojigato y tradicional. Que más quisiera yo que no tener reparos en intercambiar dos palabras y, acto seguido, intercambiar fluidos corporales como quien comparte una bolsa de palomitas en el cine. Lo confieso, soy algo opusino en ese sentido (¡que alguien me lo saque de dentro, por favor!).

Y ya es mala suerte que mis "ex" apetecibles vivan lejos y no estén más a mano, porque con ellos no me importaría quedar de vez en cuando para follisquear (con el último no, claro). Ya sé lo que les gusta, ya saben lo que me gusta, dónde, cómo, con qué y no tengo que ir de detective Gadget en camas ajenas y que se repitan escenas como: "¡¡Adelante Gachetodedo!!" y oír "¡Ah, no, que mi culito no se toca!" o cosas por el estilo. Qué pereza, virgensanta, qué pereza.

El ligoteo sexual implica predisposición y dotes comerciales, cosa que yo ahora mismo no tengo... Por poner un ejemplo sería algo como: "¿No te apetece probar mi tracción trasera? Es ideal y funciona realmente bien", o "¡Rápido!, invierte en mí, soy un valor seguro y con la polla en alza", o también "Bienvenido a la república independiente de mis sentimientos. Esto es sólo sexo", o "Yo soy pirolítico, por la mañana te levantas y la cama estará limpia, ni rastro de mí". Algo así.

Mira que me empeño en poner las cosas difíciles, porque no lo son tanto, os lo aseguro. Follar es relativamente fácil en el mundo gay..., eso sí, follar bien y con calidad es otro cantar. Otro concierto muy diferente.

En fin, esta visto que no tengo salida... Salido sí, de eso sí que tengo mucho.

Soportándola.

2008-09-25T14:54:00.001+02:00

Ángeles terribles me acompañan esta noche. Es la soledad que lleva alas en la espalda y rizos rubios. La miro y pienso que por mucho que se disfrace la reconozco a leguas. No me engaña.

Tampoco llega a ser dolorosa, sólo molesta, quizá escuece, pero basta con soplar en la herida para que se calme. Y, en realidad, no soplo, simplemente susurro palabras que sé que sirven de mercromina para que cicatrice.

Mírala, revolotea con sus alas encima de mi cabeza deplegando ese olor naftalínico que tiene la melancolía. Y yo sin mascarilla.

El móvil se ilumina y saltó del sofá como si fuera un resorte. Miro la pantalla y leo "Batería baja". Argh, hasta el móvil me hace la puñeta esta noche. Hijodelagranputa.

Juego de adultos.

2008-09-14T18:40:00.015+02:00

No quiero escribir sobre como, nada más llegar, la habitación me pareció desierta de sus cosas y todo, repentinamente, se convirtió en un triste agujero negro que en vez de absorber todos los recuerdos me los devolvió de sopetón y en plena cara.

Tampoco voy a hablar sobre las perchas huérfanas, los cajones llenos de aire, la cama desnuda y demasiado grande, las sombras chinescas de la pared que parecían mofarse de mí... No, no quiero.

En realidad no quiero hablar, ni quiero que me hablen de él. Esos momentos ya pasaron, pertenecen al pasado. Todo está dentro del saco de las decepciones, ese que pesa más que los otros y que un día lancé al océano de las lágrimas saladas. Ahí está bien.

Ahora vivo la vida como un juego de Lego, intento encontrar piezas que me valgan, compruebo que encajan y voy construyendo poco a poco. Apenas he empezado por la base y me está costando horrores, pero nunca nadie dijo que fuera fácil.

Si tenéis alguna pieza repe ya sabéis. Os lo agradeceré eternamente.

Con "v" de ...

2008-09-09T10:38:00.001+02:00

La "v" de la palabra volver siempre me pincha con su vértice en el lado izquierdo del corazón y en el derecho de la cabeza.

Mañana vuelvo. Mañana notaré el pinchazo.

Mañana mientras duerma los fantasmas me rozarán con sus sábanas en la cara y, aunque intente evitarlo, escucharé "te quieros" olvidados bajo el sonido sordo de las cadenas fantasmales que se arrastran por mi columna vertebral.

Mañana escarbaré en los cajones que un día fueron suyos para encontrar una pista o, quizá, un agujero donde poder esconderme los días que le eche de menos. Agazapado. Muy callado. Pequeñito. Mientras respiro.

Mañana vuelvo a Valencia, que también empieza por "v", y lo hago para intentar limar ese vértice y que no me pinche más. Echaré mano de alguna lima marca "valentía" que, al fin y al cabo, también empieza por "v". Ironías de la vida.

Y no hace falta que llegue mañana para llorar con este vídeo. Hoy es un buen día para hacerlo.

Sigur Ros - Viorar vel til Loftarasa

Yo te bendigo en el nombre de Armani...

2008-09-07T18:06:00.020+02:00

Tengo resaca de caviar. Es normal teniendo en cuenta que ayer fui a un bautizo de esos pijos celebrado en un resort para turismo residencial dónde los extranjeros pueden jugar al golf y vivir en medio de la nada con todas las comodidades y lujos habidos y por haber.

El caso es que no me gustan las celebraciones familiares multitudinarias, y no es que mi familia sea pija, todo lo contrario, los pijos son "los otros". Sólo hay que buscar el corrillo de "machos" bebiendo cubatas y hablando de futbol a gritos... Sí, esos que balbucean cosas ininteligibles con la cara roja son mis familiares.

Estuve hablando de cosas triviales y estúpidas con gente que hacía siglos que no veía y que tampoco tenía ganas de ver, aunque siempre hay alguna excepción por ahí suelta que te alegra encontrar y que tiene una sonrisa de las de verdad.

Y mi primo (el del bautizo) llora con un "O sea es que, ¡buaaaah!" muy sonoro mientras me doy cuenta que uno de los camareros me está mirando más de lo normal con esa mirada de "Sí, sé lo que eres", y entonces le devuelvo la mirada en plan "Yo también sé lo que eres tú, ¿qué te crees?", y así nos tiramos toda la comida, miradita tras miradita. El único contacto verbal que tuvimos fue cuando me preguntó "¿Quiere usted vino tinto, señor?", "Sí, en la punta de tu polla", estuve a punto de contestarle, pero simplemente le dije "No, gracias". Maldita sea.

Y nos pusieron un satay a la salsa de no sé qué y que, traducido, era pollo pinchao en un palo, y solomillo rodeado de panceta a la vinagreta con piñones, que resultó ser dos mini-medallones de carne que me dieron ganas de ponerme uno en cada ojo (que seguro que cabían), levantarme y decir "Bip, bip, me voy al mcdonald de mi planeta, ¿alguien se viene?"

Y al final de la jornada van y me encasquetan un centro de mesa para que lo baje, siendo que no hay nada más cutre que llevarse los centros de flores de las bodas. Ya en la calle me cruzo con un grupo de jovencitos extranjeros rubios, fibrados y buenorros y uno de ellos, mirando a las flores, me dice "Oh, ¿It´s for me?", a lo que le contesto "Yes, it´s for you", pero pasan de largo sonriendo de buen rollo mientras me quedo mirando una flor lila que está a punto de quebrarse y caer al suelo justo igual que mi santa paciencia.

Tiene narices...

2008-09-02T13:38:00.013+02:00

Ayer vi su nariz. Sí, simplemente su nariz en la cara de otra persona que no conocía de nada, pero era la misma..., era la suya. No había duda.

Después de quedarme un rato mirándola le hice un saludo con la mía, como moviendo las aletillas intermitentemente, pero pareció no darse cuenta, siguió recta y distraida en el rostro de aquel chico llamémosle "X". Estoy seguro que era la suya. La reconocería hasta en el fin del mundo de las narices perdidas.

Esa misma tarde me tomé un granizado de yogur y frutas del bosque con mi amigo E. El caso es que, en un momento dado y debido a que todavía no ha empezado el instituto, nos encontramos totalmente rodeados de jovencitos con las hormonas alteradas y granos en la cara y unas jovencitas de pintalabios suave y pendientes de aro e, irremediablemente, me dio por pensar en mis años mozos.

Llegé a la conclusión (y así se lo dije a E.), que he perdido mucho tiempo en mi vida, sobre todo a esa tierna edad. Me he perdido tantas cosas que sería incapaz de enumerarlas, y todas por voluntad propia ya que en esos momentos no veía más allá de las paredes de mi habitación (ni quería, yo estaba en mi armario creyéndome el único gay de este mundo). "¿Algo tendrás que haber hecho?", me preguntó E., a lo que conteste que sí, "mirarme la barriga".

E., escrutándome con cara de circunstancia mientras se tomaba su granizado de sandía, me dijo "Pues mira, eso que tienes hecho. Seguramente estos chicos llegará un momento que tendrán que pararse, poner el freno y mirarse la barriga un tiempo. Y tú eso ya lo tienes hecho, ¿no crees?".

La verdad, nunca lo había visto desde ese punto de vista. No sé si E. tiene razón o no, lo que está claro es que a estas alturas no me voy a poner la gorra para atrás, coger un monopatín y lanzarme a la calle a bebérmela cual calimocho..., me basta con pensar que no he malgastado tantos años de mi vida y que, de alguna manera u otra, sirvieron para ser como soy y saber lo que sé... No hay nada como cambiar la perspectiva de vez en cuando. Yo creo que deberíamos cambiarla igual que hacemos con la ropa interior. En ocasiones las perspectivas que tomamos se nos pegan en la entrepierna y molestan.

Y es que hay veces que tiene que venir alguien y darte un toque de atención para darte cuenta de las cosas... Aunque sea la nariz de un desconocido. Aunque sea un amigo que te mira a los ojos con granizado de sandía en la comisura de los labios.

Momentos ye-yé.

2008-08-31T12:25:00.013+02:00

Son esos momentos "mascarilla de oxígeno" los que me salvan de morir asfixiado en la rutina de estos días. Son esos dónde abres la boca, hinchas los pulmones al máximo para guardar aire puro dentro y, acto seguido, sueltas una carcajada procurando no morder el momento ni hacerle daño, sino todo lo contrario, intentas saborearlo poco a poco y hacerle cosquillas con la lengua donde sabes que más le gusta.

Esta semana he hinchado los pulmones lo más que he podido, los he sacado a pasear al aire puro de las risas, han corrido libres por el camino de las mandíbulas batientes y una vez terminado se han colocado un poco más renovados y esponjosos en su lugar de siempre.

Ha sido como vivir en una sempiterna canción ye-yé, de esas felizotas que rezuman ñoñería y buen rollo y que he descubierto hace poco. Sobre todo gracias al CD que me han grabado unos amigos y que también han decorado estupendamtente (véase foto).

Ahora sólo quiero ir por la calle bailando música ye-yé para vivir tiempos felices, o al menos para intentar atraer tiempos felices, que haberlos haylos (o eso dicen)... A ver cuánto me dura, señores.

¡A bailar todos!

Días tontos.

2008-08-23T09:45:00.009+02:00

Ultimamente lloro por todo, por cualquier cosa. Hacía mucho tiempo que tenía el grifo seco (y no me refiero precisamente a la polla), pero ahora es algo que me es difícil controlar.

Las películas se llevan la palma para emocionarme, pero también valen canciones e incluso programas de televisión. Soy un blandiblú andante y no me gusta ser así porque, vale que no soy tan duro como Walker Texas Ranger, pero ni una cosa ni la otra.

Y me pregunto hasta cuándo tendré "resaca emocional", de esa que en vez de martillearte la cabeza te martillea el corazón, de esa que te hace un nudo marinero en el estómago y te deja la boca reseca por los besos que ya no das. De esa dónde sólo te apetece estar en la cama, en el sofá o en sitios dónde no incluya la presencia humana como artista invitado.

Y me pregunto por qué no venden en la farmacia pastillas contra este tipo de resaca, porque si hay parches para los que están dejando de fumar y metadona paro los que se están quitando de la droga, ¿por qué coño no inventan algo para la resaca emocional que siento? Estoy casi seguro de que se podría hacer algo al respecto ya que el amor es una adicción como otra cualquiera y cuando te lo quitan, o desaparece sin más remedio, te da el mono al igual que un drogadicto.

¿Eso quiere decir que estoy en rehabilitación? Dios, se me va mucho la cabeza, y lo peor es que creo que no es un síntoma de la resaca, sino que es de nacimiento.

Suspiro y sí, se me va la cabeza porque el corazón se me fue a mitad de julio y aún no ha vuelto.

Maldita seas, Carrie.

2008-08-19T20:00:00.012+02:00

Me cago en Carrie Bradshaw y en su estampa cochina, así de claro.

Debo confesar que cuando empecé a ver "Sexo en Nueva York" no me gustó demasiado hasta que, finalmente, me terminó enganchando ese tono descarado e irónico que tienen algunas de las protagonistas de la serie que, como muy bien dicen en "Padre de Familia", va sobre tres tías que viven en Nueva York y su madre.

Ayer mismamente me dispuse a ver la película que hace poco estrenaron basada en la serie del mismo nombre. Ni más ni menos que dos horas y media de glamour, tacones, dinero, sexo, modelitos de marca, superficialidad y mucho, mucho amor. Y, digo yo, ¿pa qué coño necesito ahora mismo que me hablen de amor?, pues ayer tuve dos tazas y media con picatostes incluídos.

Parejas que se pelean, parejas que cometen errores, parejas que piden perdón, parejas que están destinadas a amarse para siempre, parejas que rompen, parejas que se reconcilian, parejas que se emparejan, parejas entre rejas, parejas que lo celebran con almejas, parejas que se comen las orejas... ¡AaAaAaah!

No, no necesito esa clase de información errónea e inflada como un souflé que viene de EEUU. Que sí, que se rumorea que el amor es universal, pero yo creo que lo inventaron los yanquis con películas como "Cuando Harry encontró a Sally" o "Titanic". Pues no señor, Carrie y sus tres amigas deberían dedicarse a hacer obras benéficas, vestir de Zara, beber Nestea, veranear en Benidorm, comprar "Pato WC" en el Mercadona y hacerse un dedo todas las noches y no pensar siempre que el amor es lo más importante y lo que te rellena plenamente por dentro como una empanadilla de pisto manchego. Que no me engañan, coño, que no.

Y todo esto sin subirme a unos tristes Manolos. Señor qué cruz.

Rituales.

2008-08-16T10:58:00.007+02:00

Y salgo a la entrada de mi casa para el ritual de todas las noches.

Enciendo la música, me dejo llevar por ella, saco medio porrillo, me lo fumo y, mientras, observo el mundo de las sombras, que, creo, siempre es mucho más interesante que el que tiene lugar a la luz del día. Lo mismo tiene algo interesante que decirme, lo mismo tengo algo interesante que decirl(m)e. Entonces me asomo y veo a una vecina caminando por la rotonda a pasos cortos (es ya muy mayor, de pelo cano y piel decrépita), parece un alma etérea, una imagen casi fantasmagórica, va sola, con su pena como sombra mientras anda y estira las piernas al fresquito de la noche. El año pasado murió su marido y, la verdad, ninguno de los dos me caía muy allá, sin embargo la miro andar y me invade una especie de tristeza distinta a la tristeza de llorar..., es como una tristeza empática, como la que parece sentir ella ese preciso momento. Lo proyecta su figura, sus pasos, su sombra...

A la noche siguiente volví a salir para mi ritual diario y allí estaba ella otra vez, como la noche anterior, casi levitando por la carretera. Entonces caí en la cuenta de que ese era su ritual, como el mío es salir a la entrada a escuchar música y ver la vida pasar a golpe de calada. Estaba haciendo lo mismo que yo. Ahora entiendo lo de la tristeza empática.

Quizá puede que sea una invención de mi cabeza y que sólo ande porque el médico le ha dicho que es bueno para las varices, pero prefiero pensar que es su ritual. Ese simple pensamiento me hace sentir menos solo.

Y yo, la verdad, creo que debería cambiar mi ritual por otro. Algo así como una partida de póker nocturna contra mi soledad..., para ver quién gana. Entonces la miro directamente a los ojos. La desafío. Despliego mis cartas. Escalera de dolor... ¿Qué?

Gano yo.

Fluir.

2008-08-01T20:38:00.005+02:00

La mejor crema protectora para no quemarte por dentro es no pensar en las cosas; declararte en huelga de pensamientos, sentimientos y actitudes. Es algo parecido a ir como un autómata por la vida. Un autómata que mira al suelo para no caerse y, a la vez, en búsqueda de paraísos podales, ya que para un fetichista como yo eso de que todos los tíos vayan con chanclas es maravillosamente excitante. Por eso en verano nunca me tropiezo. Miro al suelo con devoción en busca de un Dios con forma de uña.

Crema marca "levedad" me estoy echando. Está bien de precio, oiga. Yo me he comprado dos botes.

Ni Javier Marías, ni Cunningham, me apetece leer a Marian Keyes y embarrarme de superficialidad estúpida y efectiva. Eso es lo que hago por el momento.

Ayer tuve ganas de llamarlo (cosa que sólo hemos hecho 2 veces en 20 días y con resultados irregulares), pero no lo hice. Tuve ganas de cortarme los dedos para no poder señalar la dirección hacia donde tengo que ir. Tuve ganas de arrancarme las ganas y hacerme un broche con ellas, pero no lo hice.

¿Habéis vivido alguna vez en una vena atrofiada? Yo sí. A ver si encuentro un agujerito por donde salir y poder fluir. Echo de menos fluir.

Quiero fluir.

Corazón de patata.

2008-07-11T22:18:00.008+02:00

Pues sí, tengo el corazón hecho una patata. Corazón de patata, que diría Anne.

Finalmente la profecía se cumplió y todo se ha roto entre él y yo. Han sido 6 años. Se dice pronto (prueba a decirlo)... Y aún tengo humor para bromear, hay que joderse.

Me siento extraño. Me siento en el balcón y veo a un señor echar una bolsa de ropa que ya no le sirve a un contenedor específico para eso. Se va.

Me siento inseguro. Me entran ganas de bajar, quitarme la piel a tiras y tirarla al mismo contenedor que el tipo de antes. Al fin y al cabo es mi ropa de todos los días. Además, es lo que siento ahora mismo, como si estuviera en carne viva, sin piel. No habría mucha diferencia.

Me siento triste. Todas las letras de las canciones cobran sentido. Hasta la más estúpida del mundo.

Y ya no huelo a abrazos, sólo a sudor. Es eso. Sin amor la magia se esfuma y el olor a abrazos se convierte en sudor.

Sudor e interrogaciones. Es el título de éste, mi verano.

Escocerá, lo sé.

2008-07-05T16:34:00.007+02:00

El martes que viene acabo en mi trabajo y, estoy casi seguro, que un día de estos también acabaré con la relación que mantengo desde hace 6 años. Y no, no voy a lloriquear por aquí diciendo lo desgraciado que soy y lo mal que me trata la vida, porque no me siento así..., porque no soy así.

Tengo un problema, y es que cuando estoy enfadado no me afecta casi nada, ni la tristeza, ni la pena, ni nada de nada. Es justo cuando el cabreo se esfuma cuando todo viene de golpe y, entonces, empiezo a pasarlo mal. Es como cuando alguien corre un maratón y al día siguiente aparecen las agujetas en forma de dolor.

Ahora mismo estoy enfadado, y creo que me está durando demasiado. Por eso no puedo sentir ni calibrar el dolor futuro que seguro que vendrá a visitarme... No es bueno pero no puedo evitarlo.

Ojala todo fuese más fácil. Ojala todo estuviese rodeado de silencios, como en una película de Kim Ki-Duk donde la vida transcurre entre soplo y soplo del aire calmo que sale por la boca cuando exhalamos. Algo así.

Y en el último plano de la película alguien dice una única palabra que te salva, esa que te agarra con sus letras y te eleva, la que con su entonación te limpia la negatividad de dentro de los oídos, la que con su significado insufla sangre a tu corazón seco como una pasa, la que te rellena el estómago de inmediato y da de comer a las mariposas de nuevo, esa que impide que te duermas para siempre en un silencio puntiagudo e incómodo.

Esa.

En algún semáforo de alguna esquina.

2008-06-18T16:46:00.009+02:00

Uno, dos, tres, cuatro…

Absorto y al lado de un semáforo Alfredo contaba cada uno de los pasos de cebra que le separaban de la otra acera y, de paso, fue enumerando los fracasos sentimentales que había tenido en lo que llevaba de año… Estaba mal, lo sabía, pero era lo que solía hacer cuando se aburría. Y así, de repente y de manera casi fantasmal, un chico con chaqueta pasada de moda y que paseaba a un perro de pelo desgreñado se paró a su derecha como si siempre hubiera estado allí.

Paró de contar en seco y miró a sus nuevos vecinos de semáforo saludando educadamente con la cabeza. Pensó que el gesto había quedado como si tuviera un leve tirón en el cuello, pero era más de lo que hubiera hecho si en vez del atractivo chico con mal gusto a la hora de elegir chaquetas hubiera sido una señora de permanente bufada y caniche altanero.

¿Por cuál iba…, era el tres?

Alfredo quería continuar pero aquel perro despeinado empezó a husmearle la pierna de una manera que parecía como si le estuviera juzgando por oler de la manera que siempre olía. Notó, incluso, cómo lo miraba de manera reprobatoria desde abajo mientras le recorría el zapato con el hocico.

-Qué mono –dijo irónicamente- ¿Cómo se llama?

- Su nombre es “Buscopasivo”.

-Ah…, vaya…

No se le ocurrió otra cosa que decir, así que miró al frente y siguió contando “tres, cuatro, cinco…”. Sin embargo el chico de la chaqueta no se movió ni le quitó ojo de encima. Esperaba una respuesta, una señal.

-… Seis… ¿O sea que se llama así por alguna razón en especial?

-Sí, bueno… –respondió algo confundido-. Es un perro muy juguetón y necesita desfogarse muy a menudo. Busca compañero.

-¿Y a poder ser pasivo, no?

-Claro, a poder ser.

-¿Y a ti te gusta que te pisen? –preguntó Alfredo a bocajarro.

-Hombre pues…, el rollo fetichista no me va demasiado. ¿A ti sí? Todo es ponerse, qué quieres que te diga. Podría probarlo.

-No, si yo lo digo porque te vas a convertir en un paso de cebra más para mí. Está claro.

-… No pillo eso del paso de cebra, tío. Sólo sé que estás buenísimo y tengo la polla tiesa y ardiendo. ¿Te hace o no? -dijo tocándose el paquete.

-Me hace… Me hace daño, pero prefiero eso a que mi vida sea un semáforo en ámbar constante.

-Eres raro, muy raro, pero del polvo que te voy a echar te vas a olvidar hasta de cómo eres.

-Ojala… Ojala sea verdad eso que dices.

Un chupito de porno lírico.

2008-06-14T19:31:00.010+02:00

Viajar por la espesura de su semen..., eso es lo que deseo hacer.

Le veo sentado en el metro, detrás de los arbustos, esperando en un semáforo, comprando un paquete de azúcar, paseando, rondando por el filo de mi fantasía como quien espera el turno para pasar.

Claro que sí, pasa dentro, pasa muy dentro y quédate ahí. No te salgas nunca, quiero sentirme lleno de ti y, a la misma vez, navegar por las olas de tu semen hasta ahogarme en él y que me tengas que hacer el boca a boca para devolverme la vida que me quitas cada vez que irrumpes en mi cabeza y en mi culo.

Quiero pegarle un trago al mar que te sale por la polla, salado e hipnótico. Lánzame los salvavidas..., los tienes ahí, quiero agarrarme a ellos y no soltarme, quiero saber qué se siente cuando mi boca y tus huevos son uno.

Pasa por delante de mí sin saber qué pienso de ti... Pasa por delante y sigue tu camino pero, por favor, deja tu huella en mi cabeza y abrígame la cara con la pureza de tu semen, que yo lo relameré igual que relameré el recuerdo efímero en el que te convertirás cuando hayas desaparecido al doblar la esquina.