Relaciones Sudoku.

Soy un hombre Sudoku, lo sé. Y no, no me refiero a que sea complicado de descifrar (que también), sino más bien a que soy algo parecido a un pasatiempos para una persona que, intuyo, sigue medio colgado de su ex, pero que mientras tanto va probando diferentes cuadernos de sopa de letras, autodefinidos, etc. Soy consciente. Soy Sudoku.

Vale, todo ésto son hipótesis, pero ultimamente me equivoco tan poco con mis especulaciones que me doy hasta miedo.

Y sí, yo dejo voluntariamente que rellene los huecos de mi autodefinido y que rellene otros huecos también, pero no puedo dejar de sentirme mal aún sabiendo que él representa para mí lo mismo que yo represento para él; otro Sudoku, porque no me cabe duda que con él no llegaría ni a la vuelta de la esquina. Y aún siendo consciente de todo esto no puedo quedarme tranquilo, porque me conozco, porque soy capaz de acomodarme hasta que el otro diga "Oye, ahí te quedas, voy a rellenar lo que me quedé a medio escribir con mi ex", lo cual sólo supondría un golpe para mi ego y para mis necesidades afectivas y sexuales que otra vez están fuera de la caja de Pandora, que no es poco...

Alguien me dijo un día que no hay que intentar comprender a la gente, si no que con soportarla ya es suficiente. Y qué razón tenía... Así que me debato con sacarle el tema al chaval éste, en plan buen rollo, o callarme y seguir siendo un Sudoku andante (o supuesto Sudoku, que ya digo que todo son hipótesis), continuar quedando con él, mirarnos las tapas, abrirnos, jugar con los bolis, escribir anécdotas, reirnos, intentar descifrar interrogaciones y borrarnos el cerito.

Complicaciones, coño. Complicaciones.

Un erizo, eso es...

-Escúpeme en la boca -me dijo jadeando.

Y yo le escupí con los ojos muy abiertos intentando comprender el placer que podía obtener con aquello. Y aún sigo sin entenderlo.

El holocausto de soledad de nuestros cuerpos se retorcían en una pequeña cama de 90 rodeada de ropa sucia, unas esposas, condones, algún que otro cómic, lubricante y un aparatito negro que vibraba por la zona del perineo.

-¿Quieres popper? -me preguntó ávido de semen.
-No -le contesté mientras me intentaba concentrar para darle lo que él ansiaba.

Un rato después mi espina dorsal volvía a gritar al estirarse encima de él... Me di cuenta que los pinchos de mi caparazón se habían caído poco a poco, que tenía la espalda libre, con movilidad, incluso se oían los gemidos de mis vértebras al retorcerse de placer, me había dejado llevar desde aquella conversación de cinco horas con bastante sentido del humor en un bareto del centro hasta el colchón de la cama de su habitación. Algo nuevo para mí...

-Estás buenísimo -me dijo, como si a esas alturas me tuviera que convencer de algo o, más bien, como si quisiera un "piropo" a cambio.

Todo acabó (bastante satisfactoriamente, por cierto) con olor a cleanex de lavanda por nuestros cuerpos y respiraciones entrecortadas... Respiraciones que dejaron paso a los mimos, las caricas, los abrazos, los besos cortos, los aplausos del público de nuestro orgullo masculino y las observaciones tipo "estás invitado a casa para cuando quieras", lo cual se agradece, la verdad.

Y hoy noto como mis pinchos crecen de nuevo. Pinchos de erizo en mi espalda. Pinchos para que nadie se acerque porque debo asumir que no sé simplificar las cosas y que las distracciones son meras distracciones, no sustitutivos de nada. Pinchos por fuera para que nadie me toque por dentro, como han vuelto a hacer de una manera mucho más superflua, pero lo han hecho... Porque todo es simple, no hay ni va a haber nada más, lo tengo claro, pero la máquina del pensamiento se pone en marcha, y yo, personalmente, no la controlo demasiado bien. Me juega malas pasadas.

Y sí, lo veo claro, un erizo que, de todas todas, volverá a quitarse su coraza y la dejará a los pies de la cama, junto a los boxer manchados de líquido preseminal y los sueños de algo mejor enroscados a los calcetines sucios.

Polvo de hadas.

Ella era de cristal y terminó rompiéndose. Era tan etérea que acabó diluyéndose en el sinsentido de la vida y mimetizó su sonrisa con las olas del mar.

Ella volaba bajito, a ras de suelo, como los colibrís, volaba en el límite de lo blanco y lo negro, de lo real y lo irreal, del cielo y del infierno…

Porque si las sonrisas fueran habitables, yo habría querido quedarme en la suya para siempre. Colgado de sus labios y haciendo equilibrios en la cuerda que une sus dos comisuras me quedé, por eso tendría que haberla mantenido estirada por mucho tiempo, para no caerme, yo mismo se lo pedí, sonriendo como sólo ella sabía, como una estrella de cine de los años 50…, como lo que era, un estrella parpadeante. A veces con más luz, otras con menos.

Ella vuela alto ahora, con su varita de hada en nuestras cabezas. Estoy seguro que hará todo lo posible por conceder los deseos que queremos. La oigo revolotear, es ella, entre las páginas de “Cien años de soledad” que tengo encima de mi mesa y que me dejó hace un tiempo, entre todos mis recuerdos donde ella es la protagonista y siempre lo será… Mi pequeña Amelié.

Te quiero y siempre te querré.

))><(( Forever.

Magia.

Ultimamente pienso mucho en la magia, sin embargo no es algo de lo que pueda hablar o escribir de manera clara y como a mí me gustaría, porque la magia no se define..., la magia se vive.

Es cierto que se puede crear magia con los amigos en un determinado momento (lo suelo hacer muy a menudo, es sanísimo), pero yo más bien lo llamaría complicidad... La magia tiene una connotación diferente, como más íntima.

Es difícil cruzarse con alguien que sepa hacer magia. Yo sólo lo he hecho una vez y ultimamente me acuerdo mucho de eso..., no de la persona, no hay que confundir, sino de la magia creada. De esos momentos dónde hasta lo más inverosímil cobra sentido para ti y para esa persona..., única y exclusivamente.

La gente no sabe crear más allá de paraísos terrenales, no pueden, no logran (ni siquiera intentan) inventar realidades que sólo existen en un mundo surreal e irreal compartido entre dos. Y de verdad que no es prepotencia, pero miro a mi alrededor y no veo parejas creando magia, sino puras máquinas de alimentar la soledades para rellenar huecos en el estómago y en el alma. Algo carente de brillo, más bien opaco, y con olor a "fecha de caducidad"... Ojo, ¡que hasta yo he vivido eso!

¿Han caducado el amor y la magia? Supongo que no, que el olor es de otra cosa que no quiero identificar, así que mejor me pongo una mascarilla, unas gafas de sol y salgo a la calle cual Michael Jackson, sin pararme a pensar en nada. Después de un rato, llego a casa y guardo lentamente la tienda de campaña de los sueños para, quizá, otro momento... Acampo en mi cama, bajo la manta, doblo las rodillas y espero pacientemente con la mano entreabierta para echarle a la vida un dado de caldo "Maggi(a)".

Un chupito de porno lírico II.

Se me abren las carnes cada vez que te veo e, irremediablemente, observo como los deseos salen disparados a través de mi piel hacia dónde estás tendido... Se me abren las ganas de hurgarte con la lengua y, de esa manera, hacer rafting por el surco de tu espalda. Poco a poco bajar en tirolina hasta la cueva de tu culo y recrearme haciendo espeleología por esas montañas musgosas que siempre añoré. Podría encender mi linterna y encontrar el camino hacia tu interior, sin equivocarme, sin equivocarte.

Date la vuelta y déjame escalar tu pene. Hagamos chin-chin con la punta de nuestras soledades y bebamos de ellas hasta atragantarnos. Deja que corone la cima lentamente con la bandera de mi boca y celebrémoslo, finalmente, con una copa de espuma de champagne al más puro estilo Hollywood.

Una vez terminado todo déjame insertarme dentro de ti de nuevo y, después, cierra la cremallera en forma de cicatriz que te he dejado para no dejarme salir nunca de ahí... Nunca.

Laberintitis.

Estoy harto de pensar y no actuar. Harto de no saber lo que quiero, de agobiarme a mí mismo porque si no sabes lo que quieres dificilmente puedes actuar..., todo un bucle en alto grado de congelación. También estoy harto de bucles, de rabos de cerdo, de estar negativo, porque no quiero ser alguien negativo, sino alguien que brille, aunque sea en plan destello leve, chispazo fatuo o llama etérea, ¡me da igual! Y estoy harto de tener mocos y que se me peguen en las paredes de la nariz y que luego, una vez secos, me haga daño al arrancármelos... Porque todo lo que se arranca duele, incluído el pasado.

Cola de cerdo.

Y me dedico a jugar a las canicas con los puntos suspensivos de mi vida mientras con la otra mano le echo un pulso a los fantasmas que me rozan la espalda con sus roidas sábanas amarillentas, notando como las venas de los brazos se me tensan tanto que podría tocar música con ellas.

Y en el facebook veo que el último "tuberculillo" con el que estuve tiene una foto con un chico muy parecida a una que tiene conmigo, de la misma manera, con camisetas negras, mirando a la cámara, medio sonriendo. Y pienso que la historia se repite, que seguramente hará alarde de esa persona en todas sus redes sociales como hizo conmigo, que cometerá los mismos errores y, visceralmente, me siento mal. Me invade la sensación de que vivimos en un bucle, en una eterna cola de cerdo. Tensando y destensando, en puro equilibrio.

Y no me gusta el rabo ni el morro de cerdo, y tampoco me gusta tener el miedo que tengo a las personas, y menos aún darme cuenta de que todos a mi alrededor se mueven, se relacionan, interactúan, y yo no..., yo me limito a balancearme en la puta cola de cerdo intentando no caerme dentro del bucle, intentando escribir un guión diferente para que no se repita todo una y otra vez.

Todo se mueve. Todos se mueven. En espiral, no sé si de autodestrucción o de autoengaño, pero todos se mueven por la cola de cerdo buscando, finalmente, el culo de su felicidad.

Pesa.

Hoy me pesan los párpados de tantos pensamientos que tengo colgados en las pestañas. Hoy me quiero quedar acurrucado hasta que las rodillas se me junten con la frente y que la rótula (que me han dicho que es el hueso más inteligente que tenemos) le pueda decir a mi cerebro "Ya está bien, ¿no?".

Vivimos en un Haloween continuo y sempiterno. Gente con máscaras, disfrazados de lo que no son, gente fea (por dentro), gente extraña que te asusta... 365 días de Halloween perpetuo.

-¿Truco o trato?
-Trato.
-Pues bájate los pantalones.
-Pues casi que prefiero truco.
-Entonces déjame bajártelos a mí.

Hoy me pesa la bombona de oxígeno de la que todos respiramos a hurtadillas, cuando nadie nos ve. Y no precisamente porque esté llena, sino por todo lo contrario. Está vacía, la llevo a cuestas y no sé por qué. No hay oásis. No lo diviso. Sólo veo antifaces, máscaras y complementos falsos.

Hoy caigo en la cuenta de que, quizá, lo que verdaderamente me pese sea el disfraz que llevo puesto de caballero con armadura y escudo a juego... A juego con el juego de la vida, claro. Puede que sea eso. ¿Truco o trato, vida?

Dejándome llevar... ¿A dónde? Ni idea.

A veces me da palo contar cosas por estos lares, pero luego caigo en la cuenta de que nadie me conoce, así que...

Esta mañana ha sido mala, sobre todo porque 10 minutos antes de llegar al curro me han llamado para decirme que no hacía falta que fuera. Un trabajo de mierda en el que en cualquier momento me pueden decir "Ya no vengas..., pero nunca más". Así que todo cabreado y de bajón me he ido al Consum a comprar agua, danones y un poco de dignidad.

Y allí me he encontrado a aquel chaval que años atrás se me avalanzó a la salida del metro para tirarme los trastos descaradamente con una excusa idiota. Por aquel tiempo yo tenía novio y pasé de él completamente, incluso cuando llegué a casa le conté a mi chico lo que había pasado en plan anécdota, y siempre que lo volvía a ver por la calle (era y es del barrio) ni lo saludaba para no darle pié a nada de nada (yo soy así). Y hoy me ha visto y ha venido a mí cual ave rapaz para preguntarme si yo era aquel chico de murcia que vivía con el novio. Obviamente yo era y soy ese chico de murcia, pero actualmente sin novio... Reacción inmediata de ojos abiertos, móvil en mano, y palabras "¿Quedamos dentro de un rato?" saliendo a borbotones de su boca... Y lo más fuerte es que yo he asentido a todo, dejándome llevar por el frescor de la sección de congelados.

Luego me he visto hablando con él, dando un paseo y poco más tarde charlando en las escaleras de la azotea de su piso, antes de que se avalanzara sobre mí cual ave que da de comer a sus polluelos en plena boca, y yo dejándome llevar (y alimentar...) Los detalles de luego mejor me los guardo, (aunque no, no ha habido consumación) pero he llegado a casa con la sensación de "¿Qué coño ha pasado?". Y me pongo nervioso porque cuando no controlo las situaciones y se salen de mis esquemas yo me salgo también..., aunque para salido él, claro está.

Y no me siento especialmente bien por haber hecho lo poco que he hecho, pero tampoco mal. Simplemente me pregunto si me gustaría volver a repetir de nuevo (esta vez sin escalones de por medio), explorar ese mundo "follamistero" y dejar de pasearme por los jardines del palacio victoriano por los que suelo pasear derramando lágrimas por amores pasados o por futuros que nunca llegarán. No sé. Creo que el Frenadol aquel me dejó sin capacidad de decisión..., o quizá haya sido la decepción, que en sobredosis nunca es buena, y me confunde, y me ciega, y me hace hacer tonterías como la de hoy. O simplemente es que soy como soy y no le tengo que dar más vueltas... No merece la pena.

Frenadolizándome.

Me duele la cabeza desde el sábado por la noche, me invade la sensación de estar pero, a la vez, de no estar. Me tomé un Frenadol y descubrí la droga más dura habida y por haber. Totalmente zombie. Totalmente K.O. Y aún me dura.

Este mes parece ser el mes de los "ex" en los grandes almacenes de mi vida,. Hoy han hecho acto de presencia dos de ellos (tampoco tengo tantos, eh). Uno indirectamente, a través de una lista de clientes de una empresa a los que hemos tenido que llamar para hacerles una encuestas de satisfacción. Pues allí estaba su nombre y el azar, mirándome a los ojos, los cabrones. Inmediatamente he pasado al siguiente de la lista. Y el otro, pues me ha mandado un sms para decirme que hoy hacía 8 años que me conoció..., me he quedado flipadérrimo porque yo no llevaba la cuenta, claro. Es un encanto (este sí) y me ha parecido todo un detalle que se haya acordado. Pero aún así me pregunto qué coño tiene este mes, que debería de llamarse EXtubre o algo así... Y el filo de la X, quieras o no, araña.

Para colmo estoy tan imbécil (o blandito) que he visto este vídeo de boda y me he puesto a reir y luego a llorar... Puto Frenadol (por echarle la culpa a algo):

El soplo de la vida.

El soplo de la vida nos recorre el cuerpo con más o menos acierto...

A algunos ese soplo les hiela, les pone los pelos de punta y tienen que encontrar urgentemente alguien que les haga de abrigo. Siempre en la eterna búsqueda del refugio ajeno y sin darse cuenta que somos nosotros mismos nuestra mejor cabaña para descansar al calor del fuego de nuestra propia independencia.

A otros, sin embargo, ese soplo les da calor y todo les pesa, les agobia, les quema..., son pura levedad, no quiere ser más que eso. Desean vagar por el cielo sin ataduras, luchando por dejar de ser un globo con cordón atado a alguna mano. Ser únicamente humo aspirado para luego ser devuelto al aire tal y como estaba, intacto, tal y dónde estaba. Allí, en medio de la cuarta estrella. Cuanto más lejos mejor.

En fin, al menos abramos la ventana, a ver por dónde coño sopla la vida, ¿no?

Diluvio en mi cabeza.

Es curioso bajar una montaña mientras una tromba de agua cae encima de ti calándote hasta el tuétano... Lo pasas mal porque las piedras resbalan, porque tienes que mantener el equilibrio, porque la ropa pesa tanto o más que sentirte como un hormiga entre la inmensidad de la naturaleza que te rodea.

Y notas como dentro de los zapatos tienes dos mini piscinas por las que vas pisando como si llevaras flotadores en los pies. Y a la misma vez dejas que todas las gotas que se escurren por tu cara se lleven los malos pensamientos, las frustaciones, las desilusiones, la fealdad de la vida y las personas, y, poco a poco, te dejas inundar... Te dejas inundar por la amistad personificada en dos personas a las que quieres, por la sensación de libertad que te produce mirar al cielo y abrir la boca, por la certeza de que, aunque nos empeñemos, las cosas son más fáciles de lo que pensamos y por el simple hecho de que vivir momentos así es lo que veraderamente merece la pena.

Me dejo inundar por todo eso y de repente pienso que no me importaría ahogarme.

Viaje ultrasónico.

El otro día hablaba con mi amigo E. (al que yo lo llamo "mi gurú") sobre esas relaciones sentimentales que son muy intensas desde el principio, que enseguida suben, que son volcánicas, que son como una montaña rusa que te pones a 100 km/h en dos segundos, que sientes vértigo desde el primer momento y que se te pegan a la boca del estómago y a los cartílagos del corazón.

Hablamos de ese tema por que a él no le sucede tal cosa en la relación que está manteniendo actualmente. Lo suyo es más sosegado, va muy lento, poco a poco, con inseguridades, con dudas, piano, piano... Hablamos porque él es de la opinión que las relaciones así es más probable que salgan mejor que de la otra manera. Y me hace pensar..., me hace pensar porque mis dos últimas relaciones han sido con la cuarta puesta, muy de "dejarse llevar" por la velocidad de la pasión, los sentimientos, los "echo de menos", los planes futuros, el echar gasolina super, el ponerse el casco y sentir que la novedad se te agarra por el estómago y, finalmente, te entra por el ventrículo izquierdo a la velocidad de la luz haciéndote sentir vivo y de puta madre.

Y me planteo seriamente si la próxima vez no debería sacar un billete para los caballitos pony en vez de para la montaña rusa. Es algo en lo que no puedo dejar de pensar. Pero no sería para trotar, sino para dar un paseo ralo, liviano y cuando haya que cabalgar más rápido, pues se cabalga..., pero siempre con las riendas en la mano, consciente de que un caballo no es una montaña rusa. Siendo muy, muy consciente... ¿Pero me pregunto hasta qué punto ésto puede matar la espontaneidad y fumigar las mariposas del estómago? No tengo ni idea, de verdad que no... Así que, como diría mi llavero, me clavo un clavo.

Y me doy cuenta que, al final, para lo único que saco billete es para los coches de choque porque siempre acabo estrellado... Sí, ese que está parado en medio de la calle en un coche de choque mientras se mira los pies soy yo. Lo digo por si me véis algún día.

Es-clavo.

Este es "Es-clavo". Me lo regaló uno de mis mejores amigos hace poco. Llegamos a la conclusión de que tiene la cabeza llena de clavos porque cada vez que le viene un pensamiento irracional, negativo, estúpido, bajonero o recurrente, se clava un clavo y el pensamiento para, se detiene, desparece... Por eso sonríe y es feliz. Por eso más de uno deberíamos llevar la cabeza como él; repleta de clavos, cual Hellraisers de la vida.

Bronceando pensamientos.

Me gusta que el sol se corra en mi cara. Que sus rayos se deslicen por mi boca, que poco a poco se introduzcan dentro de mí y acaben follando salvajemente con mis pensamientos.

Me gusta ver la gente correr, ver como ocupan su tiempo para no pensar en otras cosas, algo así como hacer de sus recuerdos la tierra que pisan.

Me gusta sentirme parte de algo que no sé muy bien qué es, que no entiendo cómo funciona pero que noto que está ahí, fluyendo a mi alrededor. Ser un peón pero sin saber muy bien qué casilla pisar. Jaque mate a la ilusion, es lo único que sé.

Me gusta ver como se cruzan dos tranvías al mismo tiempo y observar como cada uno sigue su camino. Me gusta pensar que es lo mismo que me pasa a mí con todas las relaciones sentimentales que he tenido. Direcciones opuestas, destinos diferentes... Ya casi no me queda gasolina.

Hoy me gusta todo, absolutamente todo, menos mi vida.

Té, porro y donut.

Bebo té, fumo porro y como un donut, aunque no expresamente en ese orden. Lo hago como un ritual, como quien dice un "te quiero" cual autómata, sin ni siquiera pensar en el significado de tales palabras... Palabras que, al final, se tornan amarillentas y roídas de tanto darles vueltas en la lavadora de tu boca y de tanto tenderlas en el tendedero de tus pestañas al árido sol de tu mirada.

Fumo donut, bebo un porro y como té. Y toso, y me ahogo, y me dan ganas de vomitar cuando miro a mí alrededor y sólo siento la vanidad de la gente que se venden por un "qué guapo eres", y creen que te vas a vender por un "ojos bonitos tienes" y no, no es así..., al menos en mi caso. Que se den por enterados. Que se vayan a la mierda.

Como porro, bebo un donut y fumo el té. Y noto que hay días que me siento débil, que creo que lo que me rodea, y su continua partida de tetris, no encaja ni encajará de ninguna manera con las piezas que coloco cuidadosamente en el panel de este videojuego llamado vida.

Y miro el donut, veo el te y observo el porro. Todo detenidamente, como cuando te miras al espejo y te atraviesas el alma, casi sin parpadear, casi sin respirar, como quien espera la revelación del por qué de todo y lo único que obtiene es el murmullo de la soledad que se columpia burlonamente en la cadena del w.c. mientras espera el momento de saltar a tu cuello y apretar un poco más...

ReflEXiones.

¿Quién dijo eso de que el pasado siempre vuelve? Seguro que algún hijodeputa sin futuro, vamos.

Cuándo aún estoy exortizándome del último mamarracho que ha pasado por mi vida, el ex de los ex (el de los 7 años) ha hecho aparición cibernéticamente hablando a través de una invitación de amistad por el facebook... Guay, ¿no?

El caso es que no ha tenido ningún efecto emocional en mí, cosa que considero buena, simplemente me planteo el hecho de si quiero que sepa mi día a día, que cotillee en mi pasado cercano, que indague, lea, mire y observe todo desde el otro lado de su pantalla, porque otra cosa no, pero el facebook es un puto patio de porteras. Y luego, por otra parte, tampoco quiero que piense que no me apetece saber nada de él, porque, si soy sincero, no lo considero un mamarracho y últimemente he pensado en llamarle para ver qué tal le iba..., sin ningún interés ni ninguna intención. Lo juro por Arturo.

Por otra parte no paro de encontrarme gente con sus ex en la cabeza, con historias no resueltas, con páginas no pasadas, con dependencias no cortadas, con ilusiones en la recámara, totalmente aferrados a cimientos derruídos de lo que, en su día, fue algo pero que ahora son sólo ruinas. No sé, no entiendo nada.

Y no llego a ninguna conclusión, sólo que la vida es muy perra y yo me siento ese gato que corre delante de ella a ver si encuentra un árbol dónde subirse.

Sitges.

Este finde he estado en Sitges en el festival de Cine Fantástico y de Terror y, la verdad, me han dado más miedo los especímenes que he visto paseando por las calles que las propias películas... He llegado a la conclusión de que los gays en Sitges son como las cucarachas, salen casi todos de noche. Con nocturnidad y alevosía.

Ha estado bastante bien porque me he reído, he comido, he paseado, he creado nuevos y buenos recuerdos y, en definitiva, me he sentido cómplice con todo lo que me ha rodeado. Dígamos que los momentos más incómodos han sido cuando dos de mis amigos no han parado de hacerse arrumacos y cariños durante las 24 horas del día, cosa bastante normal en una pareja reciente, pero no pude evitar sentirme "mal" ante tal visión de empalagamiento y azúcar.

¿Envidia?, puede ser, no lo niego. Aún estoy algo escaldado y me escuece todo lo relacionado con el tema... Prueba de ello lo tiene la canción que ha hecho de BSO de mis días en Sitges, "Muera el amor". No puedo estar más de acuerdo..., aunque sólo sea una pose. Aunque sólo quiera autoconvercerme de ello. A mí, por el momento, me sirve.

Ahora, en Valencia, me siento más relajado, sin sensaciones recientes que latan en mis sienes y me pinchen, porque ya nadie a mí alrededor se babosea constantemente, porque nadie dice "Qué guapo eres", "Nó, tú mucho más", porque nadie se hace masajes en los pies públicamente y porque nadie trastoca el endeble muro de papel de fumar que rodea la colilla de mi corazón.

¿Yuxtaposición?

No hay nada mejor que levantarse, ir a coger el metro y ver a dos albañiles descamisados poniendo cemento en el techo con los abdominales, el ombligo y las axilas de macho cabrío al descubierto... Es justo en ese momento cuando desearía ser espátula para que me cogieran del mango. Así de simple.

Y es que está claro que una persona puede ser muy maja, pero como no te dé morbo, adiós muy buenas. Ya no digo que sea guapo, sólo digo que dé morbo..., y el morbo puede residir en cualquier aspecto.

El otro día me encontré con un chaval majo, agradable, simpático, pero que al mirarle las manos parecían las de mi sobrino de 10 años... Inmediatamente vi que esas manos servían para hacer figuritas de plastilina, para jugar con los Lego, para apretar los botones de la Nintendo DS, pero no para hacerme una paja, para tocarme o para hacerme un dedo. Así de sencillo.

Y me pregunto hasta qué punto las carencias afectivas se confunden con las carencias sexuales... Pero mira, no lo sé y tampoco me apetece demasiado pensar en ello a estas horas, aunque estoy seguro que por ahí van los tiros. Lo único que sé es que, aparte del morbo, para mí lo verdaderamente importante es que esa persona yuxtaponga más de dos frases seguidas sin perderse en el limbo de los comentarios absurdos y sin sentido... Aunque, para ser sinceros, ¿a quién coño le importa que el chaval de la foto yuxtaponga o no? A mí no. Así de claro. En todo caso que practique la yuxtaposición69. Eso sí.

Marejadillas sentimentales.

Ultimamente me pregunto cual Carrie Bradshaw en "Sexo en New York" si es un error decirle a alguien que le echas de menos al poco de conocerle. ¿Cuánto de verdad hay en eso y cuánto de carencia afectiva? Supongo que todo depende de la intensidad de cómo lo vivas, del momento, de la persona y de tu estado personal..., pero mucho me temo que ese tipo de carencias te empujan como las espaldas sudorosas de la gente en un autobús a hora punta.

Creo que a partir de ahora huiré de las personas que te echan de menos a la primera de cambio, esas que ven en ti un salvavidas al que aferrarse para no terminar ahogándose. Esas a las que no das besos, sino que les haces el boca a boca para que no mueran, para insuflarles una vida que no tienen, o sí, pero totalmente desmoronada. Para ellos eres la patera que les llevará por medio del océano, sanos y salvos..., hasta que empiezan a echar peso y más peso y cuando ven que flojeas y te balanceas, cambian rápidamente de embarcación... Así pasan la vida, haciendo una carrera de relevos, y tú acabas atracado en medio de la deriva sin entender una mierda mientras ves como se aleja rápidamente, ganando la carrera del patetismo. Y, aún así, te sientes el ser más imbécil en la faz de la tierra. El marinero más estúpido e inservible del ancho mar.

Y llego a la conclusión de que las carencias afectivas son uno de los mayores icebergs que te puedes encontrar cuando vas con tu pequeño barquito intentando surcar las marejadas continúas que te achechan en esta cosa llamada vida.

Trozos de mí.

No tengo culo... De un tiempo a estar parte mi culo es casi tan inexistente como mi confianza en encontrar a alguien que sepa lo que quiere. Lo dicho, no tengo culo ni confianza en ello. Como tener tiene solución; engordar, por una parte, y dejar de esperar nada de nadie.

Soy psicólogo especializado en selección de persona y, sin embargo, en mi vida sentimental hago las peores selecciones habidas y por haber. Las entrevistas dictadas por el corazón me salen fatal, soy un desastre eligiendo el candidato adecuado. También hay que decir que la base de datos donde busco es una puta mierda, pero aún así debería dedicarme a otra cosa.

De un tiempo a esta parte me gustan los días lluviosos (cuando antes los odiaba), y abrazo una estrella naranja al irme a dormir (cosa que nunca había hecho). Me pregunto por qué mientras meo y me acaricio la espalda, que, por cierto, es algo que hago desde siempre.

Un día un amigo me dijo que yo debería haber vivido en la época victoriana, lo cual me hizo reflexionar sobre la veracidad de tal afirmación... Aún no he llegado a ninguna conclusión, pero sé que no estoy hecho para la vida moderna gay. Seguro que antes construyo una máquina del tiempo que encuentro alguien que me haga cambiar de opinión, así que mejor me pongo una peluca blanca y me pinto un lunar en la cara.

Una vez encontré a alguien con un olor que rimaba. Empezó oliendo a nectarina y terminó oliendo a naftalina. Así que opté por meterlo dentro del armario para que ahuyentara las polillas de mis recuerdos. Allí está mucho mejor.

Eso eres.

No debería pensar en ti cuando voy correrme mientras me hago una paja..., no te mereces ni eso.

Lo único que te mereces es que un día, cuando te acuestes con otro, te mire a los ojos y te deje en evidencia por tus problemas de erección. Porque está claro que tienes el ego tan pesado que ni la polla puedes levantar y, además, el culo tan abierto que por ahí se te escapa la poca madurez que creía que tenías.

Niñato, más que niñato. Absurdo cúmulo de problemas que tienes en la vida, pero el problema más grande eres tú mismo. Eres el peligro que te acecha todas las noches cuando no puedes dormir hasta las tantas de la mañana y tienes que rellenar tus minutos con cigarros y charlas en el msn para sentirte lleno... Lleno de mierda es lo que estás. Hasta los ojos. Pero lo disimulas tan bien que hay incautos que caemos..., caemos pero nos levantamos con la venda en la mano y una claridad tan límpida que no tenemos duda de que deberíamos cambiar tu nombre del móvil y poner "Uno de los mayores errores de mi vida"..., pero en vez de eso pongo "tuberculillo", porque eso es lo único que eres, uno de esos tuberculillos de una patata que se cortan y se tiran a la basura porque no sirven para nada.

Eso eres, emocionalmente inservible. Uno de los mayores errores que han pasado por mi vida. Y lo peor es que es mi culpa por haberte dejado entrar, por haberte cometido... Reniego de ti y estas palabras quedaran como parte de la catársis para erradicarte de mi vida como si fueras un tuberculillo arrugado e insignificante... Y sí, tómate esto como un piropo. Hijodeputa.

Minucias de la semana.

Mi vecino de enfrente compra los calzoncillos en el mercadillo y tiene una persiana que pone "Hello" con el dibujo de un payaso triste que me espeluzna tanto o incluso más que sus calzoncillos.

El viernes conocí a un pedazo de friki poeta, cantante, guionista y escritor que trabajaba en el Bocatta y que engullía su propio ego (del que iba bastante sobrado) entre la lechuga y el atún de su bocadillo favorito.

El sábado fui yo el que engullí comida china con un hambre voraz. Como si me comiera una polla, pues igual.

El domingo me sentí raramente introspectivo. Viajé por dentro de mí mismo. Hice una especie de kilometraje existencial y me sentí fatal. Malo de acostarme, que diría Martirio.

Ayer dejé a un lado el domingo tonto y apareció un lunes que, a priori, fue más inteligente.

Y hoy..., hoy he salido al balcón, me he parado momentáneamente, he observado el oceáno de edificios y me he sentido como un pez con escafandra de cristal.

El azar, el petardo y el ex.

De un tiempo a esta parte no entiendo muy bien de qué pasta está hecha la vida..., lo único que sé es que igualmente hay que comérsela, rebañar el plato. Es lo que toca.

El otro día quedé con un chaval para tomar algo, sin embargo no cenó nada porque, según él, había estado toda la tarde comiendo y picoteando. ¿Quién queda con alguien y viene ya cenado?, sólo un tío petardo. Luego me di cuenta que el sexto apéndice de su mano era el móvil, porque no dejó de estar atento a él y de realizar varias llamadas. Me horrorizó su falta de respeto y su camiseta metida por dentro de los pantalones. Petardo, más que petardo.

El azar quiso que esa misma noche, después de casi un año sin verlo, me topara casualmente con mi ex. Estaba con otro chaval tomando algo y llevaba puesta una chaquetilla que en un tiempo fue mía y que terminó quedándosela... La cosa es que no sentí nada, ningún mal rollo, al fin y al cabo los dos estábamos haciendo lo mismo (espero que él tuviera mejor suerte), pero, siendo sincero, me quedó un regustillo raro. Estoy seguro que él no me vio, pero el azar me miró directo a los ojos y, no quedándose conforme, me sacó el dedo corazón con saña. No habrá días de la semana y sitios por donde pasar para econtrármelo con otro. Hay que joderse.

A los dos días me fui a cenar a casa de un "amiguete" y después de ver una peli tailandesa, de hablar tonterías un rato y de pelar la pava intermináblemente, acabamos revolcados y enroscados en la cama mientras diversas fotos de su ex me miraban desde la pared como diciendo "Ojito con lo que haces o le metes a mi ex, que te vigilo"... Así que lo único que pude hacer fue cambiar de postura para zafarme de su mirada inquisitiva, pero aún así seguí notando como sus ojos me acariciaban por la espalda y el culo. Hay que joderse también.

De verdad que muchas veces no entiendo nada. Menos mal que de unas semanas para acá he cambiado de filosofía..., aunque, más bien, lo que debería cambiar sería de mundo.

Suma y sigue...

Es lo que pasa cuando te topas con alguien cobarde, neblinoso, inseguro, un cabrón que en el fondo es buena persona o una buena persona que en el fondo es un cabrón, un "arenas movedizas", un inestable..., que, finalmente, se pone a jugar con tus sentimientos como un niño con su regalo de Reyes y, a las primeras de cambio, se termina cansando y te deja tirado en el suelo con la simple compañía de un papel de regalo arrugado a juego con tu corazón.

Quisiera tener una papelera de reciclaje en mi cabeza para poder destruir a personas indeseables en cuestión de segundos. Quisiera tener una trituradora de recuerdos para hacerlos trizas y que no se me claven en el estómago de la manera que lo están haciendo ahora mismo.

A bordo.

Ultimamente parece que me haya maquillado la ilusión en la cara porque no paro de sonreír. Y es que ya lo decía uno de mis libros favoritos que leía de pequeño "¡Cuando menos se piensa sucede lo inesperado!"..., la tía Mila siempre tuvo razón.

Uno a veces rescata sensaciones olvidadas echando la red de lo que en un momento fue y dejó de ser. Pues sí, la verdad, hacía bastante que no sentía ese "echar de menos", pero no de manera dolorosa y espinosa, sino sosegadamente, incluso con tintes ñoños. Hacía mucho que no se apoderaba de mí el desear a alguien con tanta fuerza que sintiera ganas de carbonizarle los huesos a base de abrazos y de inundarle de saliva el surco de la columna vertebral hasta crear canales subterráneos para poder nadar juntos por ahí.

Ahora mismo no sé si soy una persona racional o visceral, porque navego por el medio, porque me encanta dejarme llevar en este bote que serpentea por mi estómago cada vez que lo veo, aunque siempre siendo consciente de las cosas, como echando el ancla para no marearme demasiado. Sin embargo, levo el ancla con facilidad porque quiero seguir hacia adelante, a ver qué me depara este viaje..., este sorpresivo viaje.

Cutresex.

El mes que acaba de terminar fue el elegido por el péndulo de mi amiga para comunicarme que iba a remontar... Pues hombre, remontar no he remontado, pero he conseguido un viejo curro que no me motiva una mierda pero que, al menos, hace que no me sienta un escupitajo en medio de una alcantarilla y que, espero, dure poco porque eso significará que he encontrado otro a la altura de mis expectativas y capacidades.

Por otra parte, sigo comprobando que los tíos me decepcionan. El viernes pasado, por ejemplo, quedé con un chico que, a priori, me caía bastante bien. Irónico, extrovertido, chispeante, risueño, con conversación, estudiante de bellas artes, demasiado jovencito para mí y, para qué mentir, con poco atractivo físico. Estuvimos hablando entre cerveza y cerveza durante casi cuatro horas y sus anécdotas me parecieron tan surrealistas que aunque no lo tenía previsto acabé en su casa jugando con su gata y, poco después, con lo que él tenía entre las piernas.

Sin dar detalles diré que mejor me hubiera quedado en casa porque fue el polvo más cutre que he echado en toda mi vida. A la mañana siguiente me desperté a eso de las 11.30 y empecé con las caricias, los mimos y buscando una "siguiente ronda" para ver si la cosa mejoraba. Sin embargo, el otro púgil estaba totalmente K.O., roncando y en el séptimo cielo.

Las horas fueron pasando, y yo veía como mis caricias, mis besos y mi cebolleta arrimada no servían de nada porque él estaba descaradamente poniéndome los cuernos con Morfeo. Hubo un momento que escuché una ambulancia que pasaba por la calle y pensé que venían a por mí porque, ¡Dios!, me estaba muriendo de aburrimiento. De verdad que no podía creer lo que estaba sucediendo, prefirió dormir a corresponder a mis mimos y mis insinuaciones sutiles.

A eso de las 14.00 (y despues de dormir 10 horas) se despertó y le pregunté por el metro más cercano (no me fuí antes por educación), se quiso despedir con un pico pero, obviamente, yo le di dos besos. En la calle llovía a cántaros y me mojé vivo... Tiene cojones que me mojara en la calle y no en su cama.

¡Next!

Esnifando transparencia.

No me apetece aspirar el humo turbio que alguna gente tiene insertado por dentro y que le sale escandalosamente por la nariz sin que ellos se den cuenta. No quiero llegar a casa y echar peste..., una peste que no es mía.

No quiero fumarme a nadie, ni manchar mis pulmones y tener que toser sonoramente para expulsar la mierda sobrante que esa persona ha dejado dentro de mí en forma de escupitajo... En todo caso quiero esnifar a una persona transparente, que brille, que no sea nociva para mi interior, que me aporte oxígeno puro, que me insufle vida por la boca. Aspirar a alguien lentamente por la nariz y que su transparencia y la mía entrelacen las manos y hagan sombras chinescas sobre la montaña rocosa de mi ventrículo izquierdo. Poder hacer un picnic con comida transparente y, así, calmar mi hambruna de vivir, crear música hipnotizante mientras rozamos nuestras pestañas como si de un violín se tratase, recorrer nuetras espaldas transparentes en busca de alguna grieta y colarnos por dentro, muy dentro..., más adentro todavía.

Lagartoman.

Tiene cojones que después de tantos meses el primer tío desnudo que vea sea un hombre-lagarto...

El caso es que el otro día fuimos a ver una performance al Instituto Francés sin tener ni idea de lo que nos íbamos a encontrar, que todos sabemos que el factor sorpresa es importante en este tipo de cosas.

Se trataba de un chico francés de unos treinta, delgado, con una pantalla blanca a su espalda y que nos dijo tímidamente que iba a representar algo de un lagarto... Acto seguido empezó a balbucear palabras ininteligibles mientras movía la lengua de arriba a abajo y se sacaba dos serpientes de madera de las mangas del jersey. Como una especie de trance de alguien que comía polvorones a dos manos.

Fue entonces cuando pensé que eso podía ser arte o bien podía ser perfectamente una broma de cámara oculta de la primera cadena. El caso es que todo el mundo lo miraba muy serio, excepto mi amiga, que miraba al suelo para no reirse. Y yo..., yo no daba crédito.

Entonces llegó el momento de quitarse la ropa y las vendas que llevaba debajo como si estuviera mudando de piel. Llegó el momento, también, de quedarse en pelotas y empezar a sacar la lengua y moverla de arriba a abajo cual lagarto. Finalmente llegó el momento de no saber si mirarle la lengua, la polla o el suelo.

Poco después empezaron las proyecciones mientras el chico daba saltitos de un lado a otros como si fuera un lagarto subiendo por un árbol. De pronto se paró y el dibujo de una serpiente emergió de abajo y se le metió por el culo y le salió por la boca. Así se apareó. Luego hizo el pino y unos pequeños lagartitos se posaron por todo su cuerpo. Así es como tuvo crías. Al final se metió en una bolsa de basura, aspiró todo el aire, se le pegó totalmente a la piel y así es como murió en su crisálida.

Todo con mucho significado, muy moderno, muy transgresor, muy creativo, todo muy "cultureta", muy sugerente, pero tenerla la tenía pequeña.

Para ti, claro que sí.

Ven y obséquiame con una máscara italiana de diseño que te haga parecer lo que realmente no eres... Sí, ya sabes, una de esas que deforman la cara y tienen la nariz grande y la boca abierta. Los ojos los pones tú, esos ojos que me cuentan cosas diferentes a lo que veo salir por tu garganta. Esos mismos.

Regálame la inconexión entre lo que dices y haces y ponle un razo rojo. La acogeré con poca sorpresa porque me estoy acosumbrado a ella, pero me haré el sorprendido, lo juro.

Mete en una caja la inseguridad por tu físico, la poca claridad en cuanto a si me quieres follar o conocer, tu poco interés por mi día a día, tu cerebro amueblado en Ikea (¿dónde están los cerebros con muebles de pino y roble?), tu mundo interior de cartón piedra, tu falsa madurez rellena de botox, los puntos que gano o pierdo dependiendo de lo que diga o deje de decir y métetelo todo, absolutamente todo, por el agujero del culo. Ese es mi regalo.

Como diría McNamara..., feliz día de San Ballantine.

¿Qué hay, vida?

No es bueno dejarse mecer demasiado por los brazos de la vida porque corres el riesgo de quedarte dormido en cualquier momento.

A veces me tomo un té con ella y mientras nos fumamos un peta me cuenta que siente ser así de contradictoria, que le jode que todos tengamos un principio y un final y ella, sin embargo, no tiene nada de eso. A ella le toca permanecer aquí porque otros la necesitan.

La vida se muerde las uñas, es nerviosa y mira hacia abajo por verguenza a que le recrimines por qué te trata de esa manera. Ella no tiene la culpa, está demasiado ocupada y, en ocasiones, te descuida..., lo reconoce. Lo reconoce y a mí eso me dice mucho, así que le pongo un dedo en la boca y le digo que no importa, que nos viene bien caminar solos de vez en cuando. Entonces es cuando se sonroja y deja escapar una tímida sonrisa acompañada de un suspiro tembloroso.

La vida también llora, lo he visto con mis propios ojos y no hay cosa que más me afecte que ver a alguien en esa tesitura. Así que despliego mis brazos y la rodeo lentamente mientras ella no se da cuenta de que abro la boca para dejarla entrar de nuevo dentro de mí.

La próxima vez me lo pensaré dos veces antes de bostezar por lo anodino que es todo lo que me rodea ya que no me da la gana que se escape de nuevo.

Bostezaré los minutos, eructaré los segundos..., pero siempre, siempre con la boca cerrada.

Otro mundo. Otro lugar.

Creo que soy demasiado idealista, demasiado soñador. Creo que tengo la idea del amor romántico insertada en las venas y es obvio que ya no existe o, como mínimo, está en peligro de extinción. Creo que necesito una transfusión de realidad urgente. Realidad pura y dura que se inserte bajo mi piel y la haga de elefante, indesgarrable, indescrifrable, impermeable y, a la vez, me diga como actuar en este mundo que se nutre de placeres instantáneos que, para mí, sólo son sucedáneos que saben a plástico.

Y como dice Antony en una de las canciones de su nuevo disco "I need another place. I need another world". Y así me dejo llevar a otro mundo... Actualmente es la única manera que encuentro de hacerlo mientras me tiembla la barbilla, las pupilas y la caseta de las ilusiones.

Momentos con sabor a plástico, ¿quién los quiere?, yo no..., prefiero el sabor de mis lágrimas de rabia quemándome la piel. Prefiero seguir soñando sueños con algo más de sabor, aunque sea en la parte derecha de mi indeseable gran cama y continuar sin poder tocarlos. Prefiero asirme a mis convicciones y ser así de gilipollas. De verdad que lo prefiero, pero lo mejor de todo es que no sé por qué. No tengo ni idea ya que todo sería más fácil si decidiera saborear esos momentos plastificados.., mucho más fácil que buscar otro mundo, ese mundo que no existe ni está inventado. Ese mundo que cabe en la palma de una mano y que mucha gente se empeña en aplastarlo contra sí mismo sin ni siquiera darse cuenta ni sentir nada... Ese mundo... Ese.

Psoriasis neuronal.

No sé por qué soy tan reacio a quedar con gente nueva, pero me estoy dando cuenta que lo mío va más allá.

Hace poco quedé con un chico y, bueno, todo fue bastante espontáneo y natural..., eso sí, yo nunca diría en la primera "cita" que tengo psoriasis por todo el cuerpo, pero él lo dijo y se quedó tan pancho. El morbo brilló por su ausencia, no sólo por sus problemas de piel, que ya me imaginaba yo pelándole la espalda y haciéndome un kebab con sus pieles sobrantes. El caso es que no era mi tipo de chico por muchas razones, no sólo cutáneas.

Ahora en Valencia podría tener dos posibles citas interesantes, pero aquí estoy, sin decidirme a nada, totalmente reacio y dudoso a quedar a algo tan estúpido como tomar un café o ir al cine... Puede que sea porque he perdido la práctica en este tipo de menesteres y me siento algo inseguro, quizá es porque realmente no sé cual es mi objetivo o porque, en el fondo, no me apetece aguantar la psoriasis mental de nadie.

El caso es que, incluso antes de conocerlos, ya les empiezo a sacar defectos y poner pegas por todos lados. Que si es más corto que las mangas de un chaleco, que si carece de sentido del humor superficial (que complementa al irónico y, oiga, también es sano), que si es cerruno de mente y demasiado abierto de piernas, que si se parece a Zac Efron con sobredosis de cortisona o que si escribe de corrillo, sin puntos ni comas, como ahogándose... Y me preocupa que lo mío sea un mecanismo de defensa digno de una tercera guerra mental.

Total, que puede que esta semana quede con alguno de ellos y, entonces, intentaré descubrir si tiene dermatitis, prurito, eritemas, urticaria, melanomas o lepra..., pero no en la piel, sino en el corazón. A ver qué tal...

Las tripas del alma.

Hace unos días comencé el año en un pueblo perdido de Cuenca rodeado básicamente de la nada, un par de amigas y los familiares de una de ellas.

Todo fue extraño y atípico, pero lo agradecí. La familia con la que conviví era bastante facha y se pasaron toda la cena de nochevieja gritando a viva voz "¡Viva España!" mientras levantaban el brazo en alto. La abuela, mirándome con sus ojos acuosos y su espalda doblada, me decía que quien manda es el de arriba y que toda esta crisis que estamos viviendo es porque él nos está castigando, a lo que yo asentía docilmente cual espectador de una obra teatral de hace 40 años, entre asombrado, abochornado y divertido.

Dormí en una habitación de techos altos con fotos de Jesucristo y rosarios en las paredes, todo ello adornado con una serie de ladridos y aullidos de los perros de caza que vivían detrás de la casa y que hicieron que no descansara demasiado bien, la verdad.

Comí más que en todas las Navidades, pero aún así, cuando llegaba a mi habitación notaba (y aún noto) un vacío negro dentro de mí. Un vacío en el estómago que, por otra parte, no me apetece que llene ni amueble nadie. Un vacío caliente y frío a la vez, como cuando te echas spray Reflex en algún músculo dolorido, pues igual. Es esa sensación.

Y llego a la conclusicón que, aún habiendo comido más que nunca, las tripas del alma me siguen rugiendo estrepitosamente. Y creo que prefiero escuchar los galgos de Cuenca aullar al lado de la ventana de mi habitación, al menos ellos se callan pasado un rato. Las otras no... Las otras no cierran la puta boca nunca.